Dona Baratinha

Esse é o FIM (ou quase)

2011-09-12T12:23:00.000-07:00

Quando eu comecei a escrever este blog eu tinha 24 anos era professora, solteira e tinha uma filha de dois anos de idade. No começo ele era meio sem jeito, tinha um apanhado de coisas que eu achava pela internet e que eu achava interessantes, alguns causos e algumas histórias da minha filha. Quando eu abri este blog eu tive uma necessidade imensa de colocar um pseudônimo, pois como professora eu não queria que os meus alunos cascavilhassem minha vida. Eu queria ter liberdade de escrever sem ser podada por nada, nem ninguém.

Com o tempo a métrica do blog foi surgindo, já não tinha mais apanhados de piadas da internet, tinham muitos causos de baladas com amigas, e muitas histórias engraçadas da minha filha que eu sempre chamei carinhosamente de Mini, afinal ela tinha dois anos e estava descobrindo o mundo à sua volta. Foi nesta mesma época que este blog "bombou" e ficou no Blogs of Notes do blogger por praticamente dois meses seguidos. Na época o endereço dele era hospedado em outro lugar. O blog foi um sucesso por muito tempo.

Dois anos depois de eu começar este blog eu conheci o Arthur, que era conhecido na "blogosfera" como Art e que tinha um blog chamado Mesa do Bar, que não existe mais. Houve um interesse, nos conhecemos, nos apaixonamos e começamos a namorar. Estamos há 8 anos juntos, e toda essa história quem me acompanha há tanto tempo sabe de cor e salteado. Fui para o Rio de Janeiro algumas vezes, ele veio para Recife duas, uma para conhecer a minha Mini e a outra se mudando para tentar um lugar por aqui.

Nós nos casamos em 2008, na mesma época em que o Blogger restringiu o acesso apenas para assinantes e então me mudei para cá. Nesse período eu comecei a escrever menos. BEM menos. MUITO menos. Entre espaços que variavam de 4 há 6 meses eu ia pincelando um texto aqui outro ali até que parei de vez. Não foi por falta de assunto, eu tenho o que dizer, às vezes um post se encaixa inteiro na minha cabeça enquanto estou lavando a louça, me sento para escrever e....nada.

O fato é que eu não tenho mais 25 anos, eu estou com 35. A Mini está com 13 anos, já tem peito e cintura, e está com vários problemas de uma teen, além de estar com 1,63. Eu não sou mais professora e não sinto mais a necessidade de me esconder por trás de um pseudônimo. E as coisas que eu tenho vontade de dividir hoje, variam entre receitas, moda, minha vida, decoração....e não mais única e exclusivamente a minha nada mole vida e as piadas da minha pequena. Toda vez que eu sento no pc e tento escrever aqui, eu me sinto presa ao blog, é como se ele me acuasse, me amarrasse e eu não conseguisse quebrar essa barreira qeu ele criou. Cansei de ser hemimetábola, cansei de não falar palavrão (não que eu os use no meu linguajar diário), cansei de não poder - por exemplo - postar fotos da reforminha que eu estou fazendo com minhas próprias mãos no meu atelier com um passo a passo de faça você mesma também. Cansei deste blog não dar espaço para eu postar uma receita, falar de videogame (sim, sou gamer hard core, vcs não sabiam né?), de não poder reclamar da vida ou simplesmente colocar a foto de um objeto que eu achei interessante. O blog não deixa, eu não me sinto confortável. É como se a minha obrigação aqui fosse unica e exclusivamente fazer rir, e agora eu quero falar. Enfim, eu quero ser eu.

Mas como dizem por aí, onde O Cara fecha uma porta, em outro lugar ele abre uma janela. E se vcs estiverem a fim de embarcar nessa novidade comigo, vocês são mais do que bem vindos. É só clicar AQUI. Já tem até post novo. Eu (literalmente eu) vou estar lá, sempre, a sua espera. Obrigada por terem me acompanhado por tanto tempo.

Meus últimos beijos e lambidas em forma de Barata, e....É HORA DE MORFAR!

E se Foi o Carnaval...

2011-03-14T21:18:00.000-07:00

Foto: Eu mesma que tirei! IHÀ

Carnaval para mim sempre foi um "trabalho" de três expedientes. Eu ia para Olinda pela manhã, brincava muito, seguia blocos, passava protetor solar umas doze mil vezes e ainda assim me queimava. Quando dava umas 15:00 eu voltava para casa, tomava um banho, me fantasiava, colocava a fantasia de Mini e ia com ela para a programação infantil do Recife Antigo, brincava um monte com ela. Quando o relógio batia às 7 ~~todas as caveiras pintavam o sete~~ eu voltava em casa, tomava outro banho (lógico), me arrumava, e voltava para o Recife Antigo para assistir aos shows de "gente grande."

Lembro que a minha mãe vivia em dizendo que "eu não tinha mais 16 anos de idade" mas carnaval SEMPRE foi a minha praia. A-DO-RO. E depois que eu e o Homem dos Olhos Cor de Gasolina nos casamos, tivemos a oportunidade de fazer uma coisa que sempre quisemos, mostrar esse carnaval maravilhoso para todos que quisessem ver, e assim, nosso apartamento vira um albergue e pessoas de todos os cantos do Brasil (e até mesmo do mundo) vêm passar o carnaval conosco aqui em casa.

Este ano, recebemos 3 amigos, dois americanos e a minha dinda de casamento, a Mayra, que veio lá do Planalto Central, e mais um brasiliense (sei que somando tudo dão quatro pessoas, mas o brasiliense chegou depois, então vamos contar como meia pessoa, 3 pessoas e meia, e a coitada da minha casa não tinha mais espaço, então o coitado do brasiliense dormiu na rede da minha varanda, o que seria lindo se o sol não começasse a bater EM CIMA da rede a partir das seis da manhã, se não começasse a TORRAR a partir das 7 e só se retirasse depois das nove, mas eu avisei, ele disse que não se incomodava em correr o risco de ficar com um bronzeado de cor sim cornão para o resto da vida). Mas (sempre tem um mas) eu não tenho mais MESMO 16 anos, e embora eu tenha feito as minhas fantasias, e pedido para a Kristin trazer uma fantasia de Chapeleira Maluca para Mini lá dos States, e de ter comprado novas perucas, de ter finalmente conseguido assistir à todo um show de Alceu Valença (longa história, fica para outro post) e de ter me maquiado e me arrumado toda para este carnaval, aviso, a todos os navegantes, que este carnaval eu finalmente PENDUREI MINHAS SAPATILHAS DE FREVO.

Existem vários motivos para isto. Primeiro que de um tempo para cá a semana pré tem me dado mais prazer do que o carnaval em si - tem menos gente, acontece à noite (e o sol escaldante não me frita), e oferece os mesmos blocos e maracatus que são oferecidos durante o carnaval. Segundo que eu, bom, eu já não tenho mais 16 anos, e não aguento mais 3 expedientes de carnaval tem muito tempo, umas 4 horas em Olinda já me deixam dolorida, eu termino o carnaval sempre sem voz ou gripada, eu já não aguento seguir todo e qualquer bloco que passe pela rua e escolho metódicamente o que é que eu vou seguir, e a quantidade de gente e o calor em excesso e o suor (que JORRA) me deixam desconfortável. E o terceiro e mais importante motivo (pelo menos para mim) é que eu sou uma pessoa que AMA viajar, eu amo viajar mais do que eu amo carnaval e suas nuances, e cores, e toques, e tambores e clarins. Eu amo conhecer novos lugares e visitar os que eu já conheço mais do que ir para Olinda na esperança de que eu não me queime tanto, de que os blocos passem sem tanta demora, que eu consiga fazer o traslado entre Olinda e o Recife antigo todas as noites (o que eu já não consigo tem um bom tempo).

E no meio de tudo isto eu tenho um marido que trabalha que nem um mouro. Que não tira férias há 3 anos e as vende todos os anos porque ele é gerente de logística de uma transportadora e sem logística os caminhões perdem horários e se embaralham. Que me dá carta branca quando eu tenho um ziriguidum e decido largar tudo de seguro que eu tenho na vida e começar tudo do zero. E que segura as pontas quando eu as solto. E que também AMA viajar tanto quanto eu. Mas este meu marido, que trabalha horrendamente demais, consegue tirar os 4 dias de carnaval (e isto acontece muito porque o chefe dele também adora o carnaval), e as semanas que seguem o carnaval sempre são mais tranquilas do que o resto do ano inteiro, e por isto ele pode, de repente, tirar mais uns 7 dias depois que o carnaval acaba.

Então pessoas queridas e carnaval amado, penduro minhas sapatilhas de frevo porque quero colocá-las no pé em novas terras, em novos ares. A super viagem do carnaval do ano que vem já está sendo planejada. 10 dias só para nós e alguma parte do mundo. Eu passei o carnaval deste ano todo sentindo saudades do carnaval do ano que vem, que Olinda não se chateie com a perda de uma foliã nata, que tem o som do seu frevo no sangue, mas esta foliã aqui está praticamente de viagem marcada para ver outras cores, outras ladeiras e ouvir outros clarins.

E tenho dito.

Beijos e Lambidas

Estudando com Mini

2011-02-10T13:53:00.000-08:00

Mini amanhã apresenta um trabalho para a aula de artes sobre o Davi de Michelângelo. (Eu não sei vocês, mas eu não me lembro de estudar essas coisas para a aula de artes lá na minha época escolar não.) Aí que ela passou a semana futucando no power point para fazer os slides e hoje estava ~~estudando~~ decorando a fala dela e me pediu para ajudar. Funcionou mais ou menos assim:

Mini: Michelângelo di Ludovico Buanarroti Simoni nasceu em Caprese /é interrompida/

Eu: Onde fica Caprese?

Mini: [pausa - incerta] Na França.

Eu: Oi? Onde?

Mini: Na Itália.

Eu: Putz, na França minha filha, eu hein, na França?!

Mini: Na Itália mainhaaaaa, eu disse Itália, você que ouviu errado.

Eu: É, vai culpar a audição da velha aqui...

[...]

Mini: Davi é uma das esculturas mais famosas do artista renascentista Michelângelo. O trabalho retrata o herói bíblico ... /é interrompida II - a missão/

Eu: E se o professor perguntar o que foi que ele fez para ser um herói bíblico, você sabe responder?

Mini: /atrás dela uma bola de feno passando/

Eu: Depois você vai estudar isso viu?

Mini: Tá mainha, posso continuar?

Eu: Pode.

Mini: herói bíblico com realismo anatômico impressionante.... /é interrompida III - a volta dos que não foram/

Eu: O que é realismo anatômico?

Mini: É que o corpo dele é muito bem feito, ele tem veias, unhas, partes genitais /faz cara de nojo/.

Eu [começando a sacanear] - O que significa que você viu um pinto.

Mini: /balança a cabeça com nojo/

Eu [continuando a sacanear]: Você sabia que o Davi tem 5 metros?!

Mini: Sabia sim.

Eu: Se ele tem 5 metros, imagina só o tamanho do pinto dele.

GARGALHADAS

Mini: Mainha, HAHAHA, você é muito doida. HAHAHAH

Eu: Se quebra e cai na cabeça de alguém, mata o sujeito com uma pintada.

Mini: HAHAHAHAHAHAHAHAH....tu é muito doida mainha.

Eu: Ah, então você quer uma mãe normal? Tudo bem, eu consigo ser muito normal.

Mini: Nãããããããoooooooo, Deus me livre uma mãe normal.

Eu: Você quer sim....você quer uma mãe normal.....a partir de amanhã serei uma mãe normal.

Mini: Não mainha!!!! Quero não, mãe normal é muito chato.

Eu: Tá bom, mas me conte de Davi.

Mini: Ele é cheio de músculo na barriga. [perceba que já começou a virar papo de comadre]

Eu: É, eu tô ligada.

Mini: Tem um menino na minha sala que tem a barriga assim, ele levantou a camisa na aula de educação física quando fez um gol no futebol e eu vi.

Eu: Sei, e você viu e BUF caiu para trás.

Mini: hihihi foi....

E assim vocês acabaram de ter uma aula de como "arrancar" as coisas que uma adolescente anda pensando sem ela nem perceber que o que você está fazendo mesmo é inquirindo. Duvido que ela erre a localização de Caprese mais alguma vez na vida. E eu sinceramente espero que na apresentação de amanhã ela não fale do pinto do Davi. ¬¬

Beijos e Lambidas

RAGE Against the Machine

2011-02-06T19:57:00.000-08:00

Estes dias andei irritadíssima. Mulheres; vá saber o motivo. Só sei que se olhasse para mim, com carinho, raiva, rancor, amor, ou seja lá, eu estava a ponto de voar para cima do olhudo e Mike Tysonear arrancando-lhe um naco da orelha com os dentes. Sim pessoas, eu também sou um ser raivoso, só não carrego a doença comigo. Marido, coitado, cortou dobrado para me aguentar, por vezes me surpreendo com a paciência dele. Eu estava tão insuportável que nem eu andava me aguentando, e, se eu já estava a ponto de me sacudir-me a mim própria pela varanda, fico imaginando as técnicas de tortura que ele pintava na mente toda vez que recebia uma resposta atravessada. Mas ao invés de me mandar de volta para a casa da minha mãe, ele me olhou e perguntou:

Marido: Amor, você ainda me ama?

Eu (inspirando vermelho e expirando azul): Amor, eu sei que eu ando um porre e irritada, mas os irritados também amam. Amam irritadamente, mas amam.

O que eu estava querendo dizer com essa máxima, era um sim. Mas perceba a irritação como funciona, expliquei de forma imensa o que podia dizer em uma palavra só, com olhar lânguido, voz doce e carinha de meiga. Mas não, irritadamente formulei a maior frase que podia para explicar o inexplicável. Disse e virei de costas. Gente, coisa mais bizarra!

Mulheres....e não chegue com a sua orelha perto de mim!

Beijos e Lambidas

Vigiando o Peso

2011-02-01T16:48:00.000-08:00

Há alguns zilênios atrás eu era uma sílfide. Sim pessoas, uma sílfide. Eu tinha 47 kg em 1,67 de altura. Não quero dizer com isto que eu era modelete, mas que meu corpo se resumia a uma cabeça (enorme), cachos e mais cachos de cabelo ruivo, e dois joelhos. O que restava de mim eram gravetinhos e palitinhos.

Aí aos 22 anos veio Mini, e eu fiquei com 57 kg, o que para mim foi uma descoberta. Eu tinha corpo! Eu tinha peitos! Eu tinha bunda! E tinha cinturinha! Nunca mais em minha vida eu quis ou vislumbrei voltar ao peso que eu tinha antes de Mini.

Só que como nem tudo são flores, veio a minha separação e eu descontei o desgosto e kg e mais kg de comida, um belo dia, depois de ter perdido praticamente todas as minhas roupas, entrei em uma loja para comprar uma calça jeans e quase caí para trás quando vi que a 44 não cabia. Me indignei, saí da loja arrasada, passei em uma farmácia e me pesei (porque tratamento de choque term que ser assim)....70kg. Eu tinha 24 anos. Resolvi que não dava para continuar engordando e procurei o Vigilantes do Peso. 1 ano depois eu estava com os bons e velhos 57 kg, feliz e contente, usando biquini de lacinho novamente.

Consegui manter esse peso durante séculos, então eu e o Art casamos. E casamento sabe como é...sai para comer fora, eu tinha a minha maravilhosa cozinha de Ofélia e pude colocar meus dotes culinários (que a-do-ro) em prática. Exagerei na dose e 3 anos depois de casados (isso mesmo pessoas, 3 anos!) eu estava com 69 kg e ele já havia desistido da balança.

O marido, quando desespera com peso, começa a fazer as dietas mais malucas da face da terra. Eu, quando desespero com peso, mando tudo a m@#$% e como mais.Das duas uma, ou assumíamos e virávamos os novos Mike & Molly do pedaço, ou tomávamos uma atitude. Aperta dali, solta daqui, entrei no Vigilantes do Peso de novo.

O valor é de R$ 100,00 por mês, e nunca que daria para ambos irmos para reuniões juntos (R$ 200,00 por mês vai muito além do que podemos), então entramos em um acordo, como ele não tem o menos saco mesmo, eu me inscrevi, vou nas reuniões semanais, pego os livrinhos e organizo a nossa dieta.

Estamos no começo da semana 3, sábado foi a reunião - fim da semana 2. Eu me pesei e havia perdido 1,5 kg, e posso dizer que ele deve ter perdido pelo menos o dobro. A parte boa? Você come, come de verdade. Só que com quantidades reguladas. E você pode organizar a sua dieta de acordo com o seu dia-a-dia numa boa. O marido ODEIA frutinhas (ameixas frescas, nêsperas, kiwis, morangos), então ele come frutonas (tangerina, banana, laranja, maçã, abacaxi...), eu não aguento batata-doce então como outros legumes. E tem dado muito certo, muito. A gente nem de longe sente fome. E continuamos emagrecendo.

A parte ruim? Para mim foi o feijão, que não leva carne alguma, então descobri que caldo pronto zero gordura pode, e descobri que tem um de bacon, apelei para ele e melhorou significantemente o sabor. E outra coisa que eu ODEIO é tomar café da manhã, minha mama não ensinou nenhum dos filhos a comer de manhã, então tenho me obrigado a comer de manhã, nem que seja uma coalhada, ou uma ameixinha. Para ele? Marido é um farofeiro nato, e farofa é regradíssima por conta da manteiga, e ele sente uma faaaalta.

A parte péssima? Mini é uma sílfide, não precisa de dieta, para mim não faz tanta diferença, mas tenho que comprar os docinhos dela de lanche, wafers, Bonos e afins. Marido que é formiga, morre toda vez que vê um pacotinho de Bono aberto pela casa, solta um "AHHHHH" e sai correndo com o pacotinho na mão para esconder na despensa. Mas aí eu descobri que o Vigilantes tem uma série de livros de receita com receitas deliciosas, inclusive um brownie maravilhoso. Marido? AHHHH, marido fez um show pirotécnico com a descoberta.

Enfim, como eu matei o blog de receitas quando estava estudando minha volta resolvi que ia fazer um post semanal com a "receita da semana", pelo jeito, pelo menos nos próximos meses, esse post vai sair com receitinhas Vigilantes. Vocês não se incomodam, não é? risos

Beijos e Lambidas

Eu, caçador de mim.

2011-01-28T12:12:00.000-08:00

Sabe aquele típico post pleonástico? É este. Estou escrevendo este post para "me auto-explicar-me para mim mesma." Para ele ficar escrito aqui no intuito de que eu possa voltar e lê-lo várias vezes e entender o que se passou. Não, eu não me separei do Homem dos Olhos Cor de Gasolina, continuamos firmes e fortes, um com o outro, o outro com um. Mini não sofreu um acidente terrível (embora quase tenha me matado quando quase não passou de ano). Eu não passei seis meses doente...mas, eu sumi.

Eu sumi totalmente. Sumi do blog, do msn, do twitter, do facebook e seus joguinhos que amo de paixão, do meu telefone, das minhas amigas, da minha família. Eu emudeci literalmente por pelo menos 2 ou 3 meses inteiros.

Eu, Baratinha, funciono assim: quando tudo dá certo eu estou ótima, quando dá errado eu viro a encarnação absurda e insuportável de Pollyana, mas quando algo dentro de mim me incomoda, eu emudeço.

Eu tomei uma decisão em 2009, eu decidi parar de ensinar para todo o sempre amém. Perdi a esperança na máquina de ensino que virou máquina de dinheiro. Fiquei velha demais para ver uma geração que está se perdendo por conta dos pais em conjunto com a ambição das escolas e ainda da falha absurda do sistema. Enfim, eu decidi, sozinha, e fui apoiada, muito, por marido, filha, mãe, amigos, leitores e todos os que me rodeiam.

Diferente do que eu imaginava ninguém me olhou de lado, ninguém me chamou de louca e eu ouvi tanto "boa sorte" que já me sentia o próprio trevo de quatro folhas. Em julho (época que parei de escrever) eu decidi que já estava mais do que na hora de Mini parar ficar pulando entre a minha casa e a casa da minha mãe e que estava na hora dela assumir o quarto que sempre a pertenceu em definitivo. Junto com isto decidi que eu precisava trancar a faculdade de letras (que se arrasta em passos lentos) para saber o que eu realmente queria da minha vida.

Aí uma sucessão de infelicidades aconteceu ao mesmo tempo. Lógico que quando eu decidi parar de trabalhar eu tinha um plano B arquitetado: Para os que não sabem (ainda) eu faço traduções para uma editora, além de pegar traduções particulares (de textos, teses, artigos). Mas o certo MESMO sempre é a editora, afinal, eles são uma empresa. O que eu não contava é que no final de 2009 haveria uma recessão, e como resposta a isto a editora travaria todas as traduções e daria prioridade de lançamento aos livros nacionais para poder sentir como o mercado se comportaria. Pura questão de dinheiro mesmo, um tradutor recebe o dobro de um revisor, se eu corto a tradução de um livro seguro o dinheiro caso as coisas fiquem realmente pretas. Se você juntar esse fato com o fato de que eu havia acabado de pedir demissão de TODAS as escolas que ainda ensinava, percebeu o que aconteceu né?

Não, não foi só a falta de dinheiro, foi a falta de direção. Parei de trabalhar, parei de estudar, e parei de trabalhar II, em outras palavras, virei dona-de-casa-totalmente-dependente-do-marido. E isso caros amigos, para uma pessoa que começou a trabalhar aos 18 anos sem ter necessidade, só para poder abocanhar um pouquinho de independência, é a morte.

Eu fiquei suspensa sabe? Quando Mini precisava de alguma coisa e eu não tinha dinheiro, minha mãe recorria, ela queria ajudar, claro, mas isso me fazia um mal imenso, eu tinha acabado de dizer "agora sua casa é só aqui" e a minha mãe continuava monetariamente segurando as pontas da guria. E gente, isso dói. Dá nó nas entranhas.

O marido, coitado, de repente se viu casado com um zumbi. Eu já tenho insônia por vida, sou mais da noite do que do dia, embora adore o sol. Mas eu virava noites enlouquecidamente...pensando. Tinha dias que tudo o que eu queria era parar de pensar, nem que fosse por 5 minutos no dia, mas a cabeça não respondia, fazia o que queria, e o que queria era pensar. Então pensava, pensava em saídas, no "projeto moda" que andou um pouco e parou no tempo por falta de....dinheiro para investimento. Pensava que eu talvez tivesse que voltar a ensinar. E isso pessoas, aterrorizava-me. "Três para trás, seis para frente." era o que eu me repetia, mas parecia que os três passos para trás haviam sido vinte, e andar mais quarenta para frente me dava pavor.

Entenda, não faltou comida em casa, não atrasamos nenhuma conta, havia gasolina para levar e pegar Mini na escola. Mas eu, EU, não tinha dinheiro. E não tinha de onde tirar dinheiro. E não tinha vontade de voltar a ensinar para capitalizar de novo. Porque eu sei o que é ensinar, ensinar é que nem cachaça, quando pega na veia era uma vez, e eu sei que se eu pisar em uma sala de aula de novo eu vou deixar todos os meus sonhos e vontades para trás e me aposentarei como a "tia." Se eu ceder e voltar para uma escola, adeus, serei professora ponto final. E me sentirei derrotada, pois não corri atrás os suficiente ainda.

O que aconteceu comigo foi mais ou menos isso: eu sumi porque eu estava com dúvidas, e quando você externa essa dúvida invariavelmente dicas, ajudas, conselhos, pitacos virão das pessoas que lhe amam, lhe querem bem, e querem lhe ajudar a encontrar o caminho de novo. E eu, dentro da minha cabeça pensante, não os queria - os conselhos - porque sei que se eu falhar nessa minha nova fase, eu vou tirar o corpo fora e culpar o conselheiro, eu queria, de verdade, chegar à uma conclusão sozinha, uma conclusão que fosse só minha, que caso eu venha a falhar eu só possa culpar à mim mesma e mais ninguém. Eu não queria me deixar levar, pela primeira vez na vida eu queria me levar. Eu queria me reencontrar e me achar de novo. Sim, porque nós mudamos, e eu mudei, mas não me toquei da mudança e não me reconhecia. Eu precisava achar o meu caminho sozinha.

E digo com todo orgulho em mim, eu achei. Claro que o marido perfeito me ajudou; toda vez que eu dizia: "Eu acho que vou ter que voltar para escola," ele replicava: "De forma alguma, agora que você começou a fazer o que gosta te proíbo de parar." Óbvio que Mini me ajudou, a cada sorriso e abraço que me deu.

O meu caminho, o meu projeto, segue em frente. Devagar, porque sou perfeccionista e não quero lançar nada pela metade (e porque eu ando de salto e não dá para correr).

Estou voltando para a faculdade, pois aprender é sempre preciso, mesmo que letras não signifique mais, para mim, ensinar.

Estou voltando para casa, mesmo sem nunca ter saído de dentro dela.

Estou voltando para os braços da minha família, embora eles nunca tenham deixado de me abraçar.

Estou voltando a sorrir.

E estou voltando a escrever no blog, mesmo que o primeiro post do ano seja um tanto quanto melancólico. Mas como sou semi-bipolar o próximo será cheio de alegrias e risadas.

E estou que nem a mocinha da imagem, olhando por uma janela, só que agora, eu vejo o mundo.

E porque o Milton Nascimento foi o ÚNICO cantor brasileiro que me fez chorar copiosamente em um show, pois a mistura da letra com a voz deste homem é de acabar com o emocional de qualquer ser humano, é que escolho essa música como minha no ano de 2011. E que este ano venha matando, porque eu, agora, estou pronta.

Caçador de Mim

Milton Nascimento

Composição: Luís Carlos Sá e Sérgio Magrão

Por tanto amor

Por tanta emoção

A vida me fez assim

Doce ou atroz

Manso ou feroz

Eu caçador de mim

Preso a canções

Entregue a paixões

Que nunca tiveram fim

Vou me encontrar

Longe do meu lugar

Eu, caçador de mim

Nada a temer senão o correr da luta

Nada a fazer senão esquecer o medo

Abrir o peito a força, numa procura

Fugir às armadilhas da mata escura

Longe se vai

Sonhando demais

Mas onde se chega assim

Vou descobrir

O que me faz sentir

Eu, caçador de mim

Pucca - A "Cã" Bebê

2010-07-10T18:26:00.000-07:00

Primeiro deixe-me explicar. Minha família de pessoas malucas possui um mói de terras no interior, chamamos este mói de terra de "granja". Ela não é uma granja porque o mói de terras não é grande o bastante para ser chamado de fazenda, embora realmente não seja. Ela é chamada de granja porque ela possui aviários para a engorda de 7 mil pintos - o que rende sete mil piadinhas, uma para cada pinto. Meu padrasto é o administrador do negócio multi-milionário. Nesta granja sempre tivemos cães. Primeiro foi Raio, o cocker spaniel mais mal comprado da face da terra. Lindo ele era, mas um cão com instinto de caça e de pelo longo em uma granja não é exatamente uma boa compra. Quando ele começou a trazer as galinhas do vizinho pelo pescoço e depositá-las orgulhosamente na porta da cozinha, convenci minha mãe que ele teria que ser dado para alguém que o amasse e pudesse mantê-lo longe de outros animais.

Depois veio Zagalo e Natasha, um casal que foi comprado como um casal de boxers mas que, quando começaram a crescer, nós começamos a perceber que havia um traço de boxer neles sim, esse traço de boxer era perceptível em uma noite de chuva, com trovoadas e quando eles estavam atrás de um pé de côco. (entenderam a piada, né?). Natasha morreu cedo, Zagalo foi um grande companheiro para Mini, ela ia para granja e pintava miséria com ele, o cão, nada fazia, no máximo levantava a cabeça, olhava para ela e em alguns momentos parecia até sorrir.

Quando Natasha morreu, meu padrasto comprou Dondoca (perceba a habilidade para nomear cães que meu padrasto tem), uma labrador. Essa era labrador mesmo, mas eu não sei o que aquela granja tem na terra que todos estes cães de grande porte morreram cedo de doenças que os veterinários não conseguiam diagnosticar.

Meu padrasto, pessoa da melhor qualidade, sempre expressou a vontade extrema de ter um daschund. Ele tinha todos esses cães na granja mas sempre quis um companheiro mesmo, daquele que deita em cima do pé e lambe seu dedão. Então, no dia do aniversário do meu padrasto, eu e minha irmã nos juntamos e compramos um dasch para ele. Fomos buscar o cão antes de ir ao bar onde meu padrasto estava. Claro que Mini estava no carro. Quando o cão chegou no carro, Mini batizou na hora: PLUTO! - o que salvou o cão de ser chamado de Coragem, que era o nome que o meu padrasto deu para ele quando chegamos como dasch no bar, e que claro, Mini vetou porque o cão já se chamava Pluto. Ok, Mini na época era mini e assistia muito desenho da Disney.

Com um tempo meu padrasto adotou Jolie, outra dasch de uma vizinha em Recife que não estava mais em condições de criar. Jojó, como era carinhosamente chamada, já foi adotada bem velhinha, viveu seus últimos dias lá na granja e morreu no ano passado. E...Pluto ficou sozinho. Desde então meu padrasto comenta que quer comprar outra dasch preta para fazer companhia para Pluto.

Ontem, minha mãe resolveu fazer feijoada (reparem na noção torpe que a minha família de malucos tem) e pediu para meu padrasto: Traga dois pés de couve e um abacaxi lá do Mercado da Madalena. Meia hora depois meu padrasto chega com dois pés de couve, um abacaxi e uma caixa. Minha mãe disse que achou que ele tivesse comprado o carregamento de abacaxis todo. Mas não, dentro da caixa estava a dasch. Imediatamente me ligaram, "Queremos falar com Mini." e deram a cadelinha para ela, embora a cadelinha vá ficar na granja fazendo companhia para Pluto (desta mesma forma Mini já teve bodes, cabras, coelhos, galinhas e até um pavão). Claro que Mini me fez ir bater lá na casa da minha mãe. A dasch só vai para a granja na terça. Claro que Mini me pediu para trazer para casa, claro que a ANTA aqui aceitou. E com vocês:

Pucca - A cã bebê

Resultado:

1. Ela faz cocô e faz xixi, e eu que limpo.

2. Ela dorme quando estamos todos acordados, acorda quando estamos dormindo, e como eu tenho medo de deixar ela na sala sozinha, eu coloco ela no meu banheiro e ela acorda todo mundo latindo, chorando e uivando.

3. Ela só foi batizada hoje, ontem rolou um surto de falta de criatividade aqui em casa e ela só era chamada de cã bebê, bichinho, e bibilo.

4. Arthur queria chamá-la de vuvuzela e de jabulani, Mini vetou veementemente.

5. Ela descobriu que bom mesmo é em cima do sofá. Quem disse que ela sobe sozinha? Em um dia ela está destruindo toda a capa do meu sofá com suas unhas pequenas e pontudas.

6. Eu sou a única com moral aqui em casa, eu falo NÃO e ela senta automaticamente e levanta as orelhas (imagem acima) - imagina a quantidade de não que eu já falei para conseguir esse resultado.

7. Ela é absurdamente linda e engraçada quando percebe que tem um rabo e ao mesmo tempo não se dá conta que o rabo é dela.

8. Me meti em uma fria terrível, Arthur é louco por cães e agora que Pucca está aqui ele anda pensando em comprar um aqui para nossa residência.

9. Ela decidiu que lugar de fazer necessidades é realmente no meio da minha sala.

Amanhã Pucca volta para a casa de minha mãe, vou levar Mini junto pois segunda viajo ali, para o agreste. Eu tô triste com a ida de Pucca, mas ao mesmo tempo tô tão feliiiizzzz.

Pucca deitada com seu paninho e seus amigos. Maurice é o que mais sofre na mão dela.

Uma coisa eu tenho certeza: Pucca vai, mas o cheiro dela vai continuar aqui por pelo menos um mês. rs

O Rio de Janeiro

2010-06-26T06:28:00.000-07:00

Continua sendo.... Tinha 6 anos que eu não vinha ao Rio. Parece mentira, né? Eu nem preciso dizer que eu adooooro o Rio. Parte da minha história de mulher casada pertence ao Rio. E gente, como o Rio continua lindo. Fico aqui até dia 06 e quem quiser me ver que me procure...estarei bem perdida no meio das belezas cariocas. A melhor parte? Ter o marido do lado para compartilhar.

Depois venho escrever com mais calma, passadinha só para dizer que eu não morri.

Beijos e Lambidas

Viajar é precisoo, viver não é precisooo.

2010-05-20T18:48:00.000-07:00

Sabe o Cine PE né? Tudo muito lindo, tudo muito charmoso, trabalhei que só uma cachorra mas tudo bem, amei. Três dias em casa e recebo uma ligação:

Voz do outro lado da linha: Barata, preciso de uma produtora de figurino para um comercial de um órgão do governo (ela disse o nome mas eu não vou dizer para vocês), são sete dias viajando pelo agreste e pelo sertão, você topa?

Eu: Claro!

Fui no acervo da produtora, separei dois super malões de roupa (nunca se sabe quando o diretor vai achar que verde é melhor que amarelo e que aquele vestido não é exatamente o que ele quer). Mais uma mala pequena com as roupas da repórter (porque nunca que eu ia juntar tudo né? Na hora do aperto ter a mala da "atriz principal" separada é sempre um luxo de organização e poupa um teeeempo lindo.) Então no total eu tinha: Duas malas oversized, uma mala mini, uma maletinha com crepe, linha, agulha e tudo que servisse para customizar, um ferro de passar roupa, e uma tábua de passar. Em suma, eu parecia que tinha sido despejada pelo marido e estava esperando para tomar uma resolução entre virar uma sem-teto ou me juntar aos sem-terra.

Dia 1. Sets no bairro do Jordão Baixo com pessoas da comunidade dando depoimentos: tira a malinha da van, passa a roupa, veste a repórter. Tira um malão, separa três pólos de cores diferentes para os três depoentes que haviam sido escolhidos. Fica no set (ao ar livre, no meio de uma mega obra da empresa) para ver se a gola de um não torcia, se não ficava aquela pizza de suor embaixo do braço do outro e volta para casa parecendo um camarão de tão vermelha do sol. De-ta-lhe: eu havia passado protetor solar 30.

Dia 2. Sai de casa às 5:30 da manhã, encontra com o resto da equipe na produtora. Agora além de todas as malas ainda tem a minha e mais uma frasqueira. Junta todo mundo, começa a viagem. Primeira parada uma horta entre Recife e Gravatá. Chuva que Deus deu e todo mundo esperando para sair o sol. Saiu, filma, corre, entra na van e vai para uma obra perto de Caruaru para outra filmagem, passa roupa, veste repórter, senta no set, assiste, pede PELOAMORDEDEUS para a repórter não ficar se encostando nos ferros da obra porque a camisa dela era BRANCA e no próximo set se a blusa tivesse suja eu ia receber um Justus e ia estar DE-MI-TI-DA. Dorme e Caruaru.

Dia 3. Todo mundo com as malas na van. Continua em Caruaru. Mil sets em Caruaru. A casa mais linda que vi na minha vida. Repórter de folga, mas tive que vestir tanta tiazinha que vocês não tem noção. Éramos eu e o maquiador fazendo tiazinha em PG. E tome set, e tome filmagem, e tome tiazinha, e tome lugar lindo, e tome Alto do Moura, e tome viagem. Dormimos em Salgueiro.

Dia 4. Malas na van (perceba o quesito cigano que isto está se transformando), filma em Orocó, vai para Santa Maria. A vila mais linda que vi na vida. O São Francisco povo NÃO VAI bater no meio do mar, o São Francisco É o mar. Muitas tiazinhas, vózinhas e teens para vestir. Gente do lugar. E para mim a cena mais linda de todas, uma criança brincando em uma bacia com o São Francisco todo brilhando com o sol de fim de tarde ao fundo da imagem. Por mim, meu povo, eu ficava lá para toda a vida. Mas NÃO, seguimos para uma fazenda de gado em Santa Maria da Boa Vista, e eu que achava que já tinha visto tudo me enganei. A paisagem mais insólita, mais sertaneja, mais tudo que há nessa vida. Uma calma do tamanho do mundo. Um povo simples. Vaqueiros de gibão. Amor. Amor e paz. E vento e sol. No sertão o sol deve resvalar nas árvores, porque não tinha bloqueador solar que me fizesse sentir que o sol não estava queimando até meu útero. E os vaqueiros meu povo, deus me livre, que coisa linda. E o sol batendo no meio daquelas árvores do sertão....Sertão = amor. No final, todo mundo já acabado, sujo de terra, a dona das "terras" pessoa simples e encardida se vira para a produção e diz: fizemos uma buchada de bode, um guizado e um picadinho de miúdo para vocês. Se eu jogasse no lado azul da força eu casava com aquela senhora encardida e agradável naquele momento. Eu nunca vi tanta comida em uma mesa, e uma garrafa de aguardente claro. Devemos ter comido mais que os bois, e fomos dormir em Petrolina. Chegamos mortos, felizes e fomos comer em Juazeiro que já é na Bahia, atravessamos o São Francisco por uma ponte, rimos, bebemos e desopilamos na beira do rio. Foi mágico.

Dia 5. Filmagens em Petrolina. Várias. Porções. Crianças a dar com o pau em uma. Várias tiazinhas, outra obra. E eu, minhas malas, a tábua e o ferro. E o povo da elétrica que é deus arrumando uma tomada que ligava em um caminhão para que eu passasse as roupas no meio do nada. Povo da elétrica, amo vocês, me salvaram quando eu achei que fosse ligar meu ferro no meu nariz. Obrigada. Largamos mais cedo e fomos para a Ilha do Rodeadouro. Vocês já devem ter visto mil coisas lindas, tente pensar em uma viagem de balsa pelo São Francisco até uma ilha com bares na areia e o rio como praia. Muita cerveja (porque era folga) muitas risadas e confraternização. Foi lindo lindo lindo. Só digo uma coisa, me disseram que quem tomasse banho nas águas do rio ficava altamente fértil, e eu comecei a tomar dois anti-concepcionais por vez depois disso. hahahaha Dormimos em Petrolina de novo.

Dia 6. Sai de Petrolina rumo a Bodocó, uma locação em uma obra. Beijos e abraços, a trupe se separa, metade fica em Petrolina para fazer as filmagens aéreas e voltar para Recife. Segui com o povo de van de volta para Recife. Dormimos em Salgueiro (de novo). Meu quarto era o quarto mais arco-íris de todos. Quarto quádruplo, duas mulheres (eu e mais uma), o maquiador (muléééé) e a amiga homem. Gargalhadas no quarto era pouco.

Dia 7. Sai de Salgueiro e chega em Recife. Sem filmagens. Chegamos às 16:00. Mas comprei queijos para o meu amor no meio do caminho. Saudades? Imagiiiiina...eu tava quase morrendo. Melhor momento do dia: ver o rosto do meu bem do outro lado da porta. Pior momento do dia: não poder pegar Mini na casa da minha mãe porque as filmagens do dia seguinte iam começar cedo demais. Chorei horrores com Mini no telefone só de saudade.

Dia 8. Volta ao Jordão Baixo porque o diretor achou que as filmagens do dia 1 não tinham ficado do jeito que ele queria. Dia INTEIRO filmando. Se eu achava que tinha vestido muita tiazinha, coitada de mim, vesti o triplo nesse dia. Corremos contra o por do sol o dia INTEIRO. Mas conseguimos, foi lindo, último set, o diretor disse: VALEU e uma equipe de 20 pessoas começou a aplaudir enlouquecidamente, acabou.

Morri de saudades do meu amor, morri de saudades da minha filha, mas faria tudo de novo. Aí no caminho de volta para cara recebo uma ligação, a notícia? Amanhã lá vou eu produzir figurino de novo. Pelo menos é só até as 17:00 e aqui em Recife, vou passar o final de semana com meu bem e minha filha. 5:30 da matina tô saindo de casa. E eu achava que acordava cedo quando ensinava, doooooce ilusão.

Beijos e lambidas de uma barata que saiu de Recife uma européia (branca que só parede) e voltou de viagem uma sertaneja (completamente curtida de sol, mas só do peito para cima).

PS- Reli o texto hoje (21.05) e percebi que ele está cheio de erros de pontuação, muitos, em demasiado. Vai ficar assim, escrevi cansada, recém chegada de uma viagem longa e foi de coração. Perdão pelos erros, espero que não atrapalhem a emoção.

Home at last!

2010-05-04T07:09:00.000-07:00

Olha, foram 10 dias intensos, para dizer o mínimo. Se o mundo começasse a se acabar na China, eu ia continuar trabalhando como se o caos não estivesse acontecendo. Imersão total no mundo do cinema brasileiro. Só fiquei triste porque não consegui assistir à NENHUM dos curtas; toda vez que eles começavam eu ainda estava à km de distância do Centro de Convenções ainda trabalhando. Também não consegui assistir ao Bem Amado (damn!!) porque na segunda feira (dia da exibição) eu ainda estava organizando a hospedagem e trabalhei até mais tarde. Aliás, porque é que os cinemas brasileiros não começam a passar curtas? Mesmo que eles abram outros filmes! A parte boa é que curta-metragista sabe da dificuldade que existe em exibir um curta no cinema e por isso terminamos ganhando milhões de DVDs dos curtas que foram exibidos, depois vou pegar os meus lá na produtora e fazer sessãozinha de cinema com o marido em casa. Mas os que eu vi....bom, vou indicar néam? Então vou dar uma de Xuxu e escrever mini-resenhas para vocês se mexerem e passarem no cinema.

Léo e Bia

O filme é, na verdade, uma adaptação da peça. É praticamente a filmagem da peça inteira com tomadas boas, o cenário é o mesmo. Tem textos absurdamente incríveis, MAS (sempre tem um mas) ele passou logo depois de um filme muito forte, e para "minha pessoa" o filme acabou perdendo um pouco da graça porque o filme anterior me ganhou de corpo e alma. É meio paradinho também. Ah sim, Paloma Duarte ganhou o prêmio de melhor atriz e o filme de melhor trilha sonora.

O Homem Mau Dorme Bem

Muito, muito bom. Daqueles filmes que destinos se cruzam sem motivo aparente e aí....vocês vão ao cinema e descobrem o resto. hahahahaha... Ganhou os dois prêmios para ator e atriz coadjuvantes, que foram para a Mariana Nunes (uma fofa) e para o Bruno Torres e de melhor filme pelo voto do júri popular (que é importantão né minha gente, é pela votação do povo que foi lá e assistiu).

As Melhores Coisas do Mundo

Este filme simplesmente ABOCANHOU um monte de prêmios do festival. Melhor direção, melhor ator (para Francisco Miguez), prêmio da crítica, melhor filme, roteiro (que foi dividido com o filme Sequestro), fotografia, direção de arte e edição de som. A diretora é a Laíz Bodanzky (a mesma que fez Bicho de Sete Cabeças) e ela simplesmente nunca mais descia daquele palco da premiação. O filme basicamente é um "Malhação" porque trata da vida de adolescentes, mas gente, eu saí do cinema EN-CAN-TA-DA. É divertido, denso, e real, tudo ao mesmo tempo agora. Ri para me acabar, chorei, fiquei tensa, todas as emoções juntas em um filme só. Recomendadíssimo.

Sequestro

Desse não tenho nem a imagem, mas foi exatamente o filme que passou antes de Léo e Bia. É um documentário que foi filmado ao longo de 4 anos. Uma equipe de filmagem acompanhou a divisão anti-sequestro de São Paulo e depois o filme foi editado e depoimento das pessoas sequestradas foi adicionado. FORTE, e eu ainda acho que a palavra é fraca para o filme em si. Chorei do começo até o final, acompanhando o desespero das famílias, o esforço dos policiais e com os salvamentos. É um daqueles filmes que você sai abalado e com um pouco mais de raiva da raça humana. Espetacular, espetacular. Ganhou melhor roteiro e montagem.

Quincas Berro D'água

Este filme não estava concorrendo, ele foi lançado no festival (assim como As Melhores Coisas do Mundo, que vai para a telona no dia 07 deste mês). Pessoas, o que é o Paulo José fazendo o papel do morto (o Quincas). Aliás, o que é o Paulo José ponto final. Pessoa mais doce do mundo. Eu ri de me acabar com o filme. Espetacular. Amei.

Lógico que houveram outros longas, mas se eu não comentei foi porque foram os longas que eu não tive possibilidade de assistir. Corre povo, vai pro cinema!

Beijos e Lambidas

Workaholic

2010-04-25T00:11:00.001-07:00

Trabalhando que nem uma doida. Para se ter noção, acordei hoje às 3:27 (tudo bem que o fato do Arthur ter levantado da cama para tomar uma água contribuiu) e não consigo voltar a dormir porque na minha cabeça só passa o monte de coisas que tenho pra fazer mas que dependo da rede interna do festival, que logicamente não pega aqui no meu computador. Começo a achar que sou workaholic. Não no nível do marido, que é algo para ser testado por cientistas zulus, mas garanto que chego perto. Antes de me acordar eu estava SONHANDO com o que tinha que fazer. Tem noção? Surtadinha eu, né?

E enquanto eu não tenho tempo para atualizar este espaço, só tenho uma dica: Passa lá no festival e vá assistir uns curtas, uns longas, comédias, dramas e documentários. Você pode conferir toooooda a programação aqui.

Beijos e Lambidas

Ter filhos...

2010-04-16T05:00:00.000-07:00

.... é entrar para a escola de novo.

Esta última semana foi a semana de provas de Mini. Não preciso nem dizer que as notas dela estão péssimas, então, como mãe, uma atitude tem que ser tomada com urgência. Vou explicar melhor. Para quem lê este blog há um certo tempo, sabe que 10 dias antes do meu casamento eu perdi um número considerável de turmas, e junto com elas uma parte considerável do meu salário que estava reservada para a contratação de uma empregada, logo, sem salário, sem empregada. O problema na época é que eu trabalhava que nem uma condenada e ainda dava um jeito de ir para a faculdade à noite. Mini tinha 9 anos e não tinha como deixá-la sozinha em casa. Então tomamos uma medida de urgência sugerida pela minha mãe, Mini passaria a semana na casa da minha mãe e os finais de semana na minha casa. Por mais sofrível que fosse, era a única alternativa. E assim foi pelos últimos dois anos. Comigo rolava meio que um "Se vira nos 30." Eu ia trabalhar, dava um pulo na casa da minha mãe para dar uma atenção para Mini, ia para a faculdade, ligava....um corre-corre danado.

Aí, junto com a minha decisão de largar tudo no final do ano passado, a idéia de trazer Mini para casa de vez começou a tomar forma, mas ainda tínhamos um pequeno problema, eu saio de casa para ir para a faculdade às 17:00 e Arthur só chega em casa às 20:00, o que deixaria Mini sozinha em casa por 3 horas em pleno horário do jantar. Então seguramos a vinda dela por mais um tempo. No meio de toda essa confusão minha mãe contratou uma professora particular para Mini, ela ia diariamente dar aulas para a pequena. Sabe quando uma coisa não funciona? Foi essa professora. Mini é mais escorregadia que vaselina, ou você tem pulso para colocar para estudar ou ela monta em cima e dá um jeito de você não fazer nada durante aquelas horas de estudo e só se dar conta quando sai pela porta. E estava acontecendo exatamente isto com a tal professora. Ela vinha todo dia, todo dia Mini enrolava a coitada. E as notas? Deus me livre, a nota mais alta que Mini tirou nas primeiras provas foi 6,5 (e foi UMA só, todas as outras foram abaixo disso).

Então tomei outra decisão, assim, no começo do ano logo. Tranquei uma série de matérias da faculdade e trouxe Mini para casa. Não posso dizer que ela veio de vez, até porque não quero que ela relacione a vinda dela como uma punição por não estudar. Mas as últimas duas semanas ela passou aqui. E tome estudar. E eu estudando junto, né? Como é que eu vou ensinar algo ou tirar alguma dúvida se eu não sei?

Aí que esbarramos com um problema antigo meu, a Matemática. Gente, eu e os números não nos entendemos nunca, nem na época da escola, nem agora. Enquanto para mim ensinar história, geografia, ciências, filosofia, português e inglês para ela é uma facilidade sem fim, a tal da matemática tá me fazendo perder precioso fios de cabelos. Ela está dando potência, e quem disse que eu lembro disso? Junte à isso o fato da escola ter adotado um livro com uma linguagem complicadíssima (até para mim) e cadê que eu entendo alguma coisa? Tem horas que eu me pergunto como foi que eu consegui passar na sexta série se eu mal sei o assunto da quinta! Descobri que sou completamente que nem o Calvin, atéia em matemática.

Se por um lado eu tô agonizando com o assunto, tem momentos que a ignorância de Mini se torna até engraçada, tivemos uns momentos mágicos:

Momento mágico de história: Estou eu lendo um resumo que ela fez sobre um assunto e me deparo com Copahia das Índias - Filha, olha, acho difícil alguém ter frota na Copahia das Índias viu?

Momento mágico de ciências: Mini leu o assunto e veio me dar aula: - O vírus entra na célula (fazendo gestos com sinais e usando alfinetes como núcleo da célula e vírus) e com o tempo a célula contaminiza-se pelo vírus. (huahuahua)

Momento mágico de português: - Mini, o que é um adjetivo? - Por exemplo mainha, trabalhar é um adjetivo. (¬¬ - nessa ela quase perde os dentes - fiquei até com medo de perguntar o que era um verbo e receber linda como resposta).

Pois é, entre erros e acertos aqui estou eu, fazendo a sexta série de novo. Mas isso vai ter retorno, acredito que não nessas provas, mas na segunda unidade vai ter retorno, um retorno chamado notas.

Beijos e Lambidas

Eu, Meu Marido, Mini e o Wii.

2010-04-06T03:48:00.000-07:00

Meus caros leitores deste blog sabem muita coisa sobre minha pessoa, mas o que muita gente não sabe é que nós, adoráveis moradores desta toca, somos todos bem nerds. Nós não somos o estereótipo nerd dessa geração (essa coisa estilo óculos com aro preto e roupas engomadas), mas quando o assunto é tecnologia e VIDEO GAMES nós três somos três doentes. É uma coisa que combina tão pouco com a minha pessoa física (a jurídica eu nem sei) que quando meus alunos descobriam que eu jogava, a cara de espanto era incalculável.

Minha paixão por consoles começou láááá nos idos do Atari. Eu tenho um pai apaixonado por issoque passou o bichinho para mim (assim como a paixão por motos e por velocidade - tá, meu irmão demorou 4 anos para nascer e eu fui o "menino" do meu pai por todo esse tempo). Lembro como era divertidíssimo assistir meu pai jogando River Raid, e como era hilário minha mãe tentando jogar Pac Man e brigando com o bolinha amarela bocuda na tela (até hoje ela tem altos papos com o computador). O meu jogo preferido do Atari era, sem sombra de dúvidas, Pitfall. Meus pais se separaram, eu vim morar em Recife, e a paixão por video games veio comigo. Depois do Atari vieram morar na minha casa um Master System, um Mega Drive e um Sega CD. E quando o Sega foi descartado por falta de uso rolou uma lacuna imensa.

Aí conheci o Arthur, que por coincidência também adoooora entrar no adorável mundo da fantasia que só um video game pode proporcionar. Assim que ele veio morar em Recife, foi morar em um pensionato. Sozinho em um quarto decidiu comprar um PS2 para garantir uma companhia nos momentos de tédio, na mesma época o pai de Mini a presenteou com o PS1 e quando nos casamos (eu e o Arthur né gente), os dois video games vieram morar conosco. O PS1 anda quebrado, mas o 2 não sei como não explodiu ainda de tanto cd que já rodou ali dentro.

Então começaram a lançar os consoles de nova geração, o XBox360, o PS3 e o Wii. E claro que nosso olho cresceu. Apesar de ter jogos para PC eu não curto muito jogar no computador, eu curto o lance do controle na mão e berros de "vai! Mata! corre! Pula!" Não é raro aqui em casa um eleger um jogo para zerar (que para os leigos significa jogar até chegar ao final do jogo), alguma coisa que se jogue só, e o resto da família se reunir em volta do "jogador" para dar pitaco no jogo: "Olha, acho que você tem que pular de cima daquela pedra ali para chegar onde quer." "Cuidado com a bola de fogo!!" "Você é muito burroooooo!!!!"

Eu confesso que o Wii assim de cara não me ganhou, eu nunca tive nada da Nintendo, e o jogo que eu curtia jogar, assim como toda a torcida do Flamengo, era Mario. Eu ia para a casa de um primo da minha prima só para jogarmos. Tirando isso, mais nada. E o marido anda de olho no Xbox tem um tempo, gráfico impecáveis, jogabilidade estrondosa e essas coisas que só nerds players dão valor. Mas aí veio o carnaval, minha casa ficou entupida de cariocas donos de Wii, e eu e o Arthur acima do peso (calma que tudo isso vai ficar relevante, juro).

Papo vai, papo vem, os amigos do Arthur comentaram sobre um jogo chamado Wii Fit Plus, que basicamente é um jogo para você malhar em frente da tv. Eu ODEIO academia, Arthur que é todo metódico, quando entra, até vai todo dia, mas grana para pagar academia tá faltando. Fizemos contas, mais contas, e mais contas e descobrimos que se o troço faz efeito, o custo benefício era válido, e assim, o Wii chegou aqui em casa no fim de fevereiro (viu que ia ficar relevante?).

Olha gente, emagrecer emagrece (eu já perdi 2,5kg), suar você sua até quando inventa de jogar outra coisa, mas sabe o que mais me encantou no danado do wii? Vocês precisam assistir algo jogado de dois. Tipo esse tênis que está ilustrado ali na fotinho. Vergonha alheia? MORRO. Diariamente fico com medo dos meus vizinhos de prédio resolverem pegar uma câmera e nos gravar jogando e sacudir as imagens na net. Vocês não tem noção do que são duas pessoas correndo desesperadamente pela sala, com controle na mão, tentando acertar uma bola que fisicamente não existe. Vocês não tem noção do que é uma pessoa em pé em cima de uma balança JURANDO que está esquiando nos Alpes Suíços. Acidentes? Vários. Eu já dei umas várias chapuletadas com o controle no nariz de Mini, Arthur já me atropelou outras tantas,dia desses Mini me acertou um chute na canela que ando pensando em jogar com caneleira quando estiver do lado dela, e eu não sei como ninguém saiu quebrado daqui de casa ainda. Diariamente me dá um medo do Arthur enfiar a mão monitor da tv adentro quando ele está jogando boxe. Mas a diversão é absolutamente inenarrável. Tanto que os amigos que moram perto andam se organizando para passar mais tempo em nossa residência.

Para mim, o cume da vergonha alheia é um jogo que você é uma galinha que tem que voar de ponto para ponto....imagine a cena de uma pessoa em pé em uma balança(essa balança é um controle do wii que é igual a uma balança de se pesar) abanando os braços que nem louco e posicionando o corpo para frente e para trás ENQUANTO abana os braços? A situação é tão, mas tão ridícula que não tem como não soltar boas gargalhadas. Que o diga minha faxineira. Até a irritação do dia a dia perde o sentido, chegou irritado? Coloca o box no console, dá 20 minutos e murro e sai revigorado (e podre e suado e direto para um banho frio também).

Os gráficos perdem disparado para qualquer jogo de nova geração, mas posso falar? Quem é que se preocupa com gráfico quando você tem jogos que te fazem pinotar que nem um doido, sacudir as mãos epileticamente para conseguir chegar a um objetivo, correr de um lado para o outro, e por aí vai. Se eu recomendo? CLARO! Esquecemos do Xbox? NUNCA! Vai ser o próximo... assim que o marido vender as férias dele novamente. ¬¬ HAHA

Beijos e Lambidas de uma barata mais leve.

Gerações

2010-03-29T04:41:00.001-07:00

Toda geração é marcada por alguma coisa. E toda família tem várias gerações. O rótulo de cada geração, no final das contas, é algo praticamente natural.

A minha avó, é da geração das mulheres elegantes, das saias, do chapéu na hora de sair de casa, das luvas, leques e missais. Os homens usavam chapéu panamá, estavam sempre engomados e de terno e sapatos bicolores. Linho era o tecido da vez, e para ser homem macho, um Ford Bigode caía bem. Eu nunca comentei nesse blog, mas minha avó tem Elzeheimer. Hoje em dia pouco restou daquele exemplo de elegância e paciência. Da voz baixa e doce. Em toda a minha vida, eu acho que só vi minha avó perder a paciência umas 3 vezes. E mesmo nessas vezes ela só trincava os dentes e não saía mais nada daquela boca. Minha avó é da geração das donas de casa dedicadas. A única que eu conheço que conseguia limpar a casa INTEIRA só usando detergente, água, água sanitária e óleo de peroba, e acreditem, a casa ficava CHEIROSA. Big bands e bailes. Óperas. Sorvete na pracinha namorando meu avô.

A minha mãe pegou um pouco daquela geração do cabelo pronto e um pouco da geração de 70. Bombril embaixo do penteado para segurar. Muito, muito laquê. Bailinhos de jovens. Minha mãe pegou o começo do uso das calças pelas mulheres. Ganhou uma de uma prima do Rio e quando resolveu sair de casa com ela, levou uma bronca sem tamanho do irmão mais velho, ela que subisse e trocasse de roupa, aquilo era roupa de homem. Visitas à casa de amigos para ouvir Lps, visitas à casa de outros para assistir tv. A era do rádio. Beatles, Roberto Carlos, Iê-iê-iê. Óculos que comiam o rosto inteiro. Calças boca sino. Lurex. Ela tem cada foto de fazer teen de hoje se apaixonar.

Eu sou da famosa geração perdida. Anos 80. Mal vestidos até a morte. Mas com uma música que se ouve até hoje. Franja pastinha, cabelo surfistinha. Na minha geração tem de um tudo, punk, rock, remanescentes do hippie, calças "santropeito", a era da camiseta. Tênis tinha que ser Rebook, a bolsa, se não fosse da Company ninguém queria. Legião, Ira, Depeche Mode, Madonna, Tears for Fears. Revista Bizz, o já saudoso Glauco. Internet era algo que ninguém sabia nem o que era. Muita festinha na escola, muita cerveja pós aula.

A minha filha é da geração Crepúsculo, arroxa, da Mônica que namora o Cebolinha (que não é mais Cebolinha, é Cebola, e os dois se beijam no gibi...saca...se BEIJAR..é, pois é....), Calcinha Preta e Feiticeiros de Waverly Place (que eu nem sei se é assim que se escreve).....preciso falar mais?

Beijos e Lambidas.

PS- Se pelo menos fosse Anne Rice...mas nem isso.

É oficial....

2010-03-12T04:50:00.000-08:00

...a minha filha "virou" adolescente. Para chegar a esta conclusão eu segui algumas pistas.

Ela tem uma "turminha"

Todo adolescente que se preza tem um grupo. Aquele grupo fechado que, para alguém de fora entrar meio que tem que preencher alguns pré-requisitos. O grupinho dela é composto dela é mais duas amigas. Este ano estão cogitando a "aquisição" de um "quarto elemento", outra menina, claro. Para entrar na turminha da minha filha você tem que: Colecionar papel de fichário, gostar do Jason Bieber, do Jonas Brothers, e da Miley Cirus (gosto deplorável, diga-se de passagem). Parece que a novata gosta disso tudo, mas elas ainda estão estudando a possibilidade. Apesar do gosto caquético para música, fico muito feliz por elas não escolherem novatos a partir do tipo físico.

Ela agora é "tiete"

Na minha época era o Menudo, depois passou a ser o New Kids on the Block. Eu fui tiete dos dois, em épocas diferentes da minha vida. Menudo quando criança (que era uma tietagem mais velada e calma) e New Kids na adolescência, que era quase uma doença. Eu comprava tudo, tinha uma caixa com qualquer revista e poster que saísse, tinha TODOS os cds (já era cd viu bando de desinformado), sabia TODAS as coreografias, chorava assistindo aos vídeos (que ainda era cassete), e sabia de cada passo e gosto pessoal de cada um deles. Entendam, eu sou fã de Madonna desde criança...a OBSESSÃO separa o fã do tiete, eu sou fã de Madonna até hoje, já de New Kids...

No caso dela é o Jonas. Ela enraiveceu quando o mais velho casou. Solta gritinhos toda vez que passa um clipe deles no Disney Channel (gritinhos com a tv é o cúmulo da tietagem). Sabe todas as músicas. E hoje ainda tem o adendo que os caras tem uma série que passa na tv....mexa com tudo, mas não mexa com o horário dela assistir ao Jonas que ela adoece (o que se torna um ÓTIMO castigo quando ela deixa de fazer as responsabilidades dela).

Ela usa gírias

Típicas de um adolescente. "Mainha, bora 'pegar' um cineminha?" (na minha época se 'pegava' alguém do outro sexo). "Tá ligada?" - esse eu ODEIO. "A prova de matemática foi 'uó'" (é um Mini-travesti). "Foi A 'treva'" (o que falar desse? HAHAHAHAH). "Sem noção, mainha, sem noção..." (logo depois das reticências, para deixar a coisa mais sem noção ainda, dá as costas e sai).

Está dando um trabalho desgraçado para estudar.

Tooooooooodo santo dia é um infernoooooooooo. Mini, já fez a tarefa? Mini, sua professora me disse que você não está entregando as fichas. Não anota as coisas na agenda....um horror.

Tem argumento para TUDO e a culpa de NADA é dela.

"- Filha, você não anotou o trabalho de ciências!

- É que o outro professor entrou logo em seguida e apagou o quadro antes de eu conseguir copiar."

(normalmente a pergunta que vem seguindo este argumento é: ALGUÉM COPIOU? Se copiou é porque dava tempo.)

"- Filha, a calcinha no chão do banheiro não dá! Vá lá e coloque no cesto de roupa suja!"

- Tá bom, mainha....tá booooommmmm."

"- Eu não mandei arrumar o quarto?!

- Daqui a pouco eu vou agora eu tô (complete aqui com algo completamente inútil)."

Aliás, gostaria de dizer que eu ODEIO "daqui a pouco".

Ela está um poooooooooooorrreeeeeeeeeeeeeee.

Reclama de tudo, quer estar o tempo todo na rua. O que eu mais ouço no final de semana é: "nós vamos sair hoje?" Pede a mesma coisa um bzilhão de vezes consecutivas até você deixar ou perder a paciência e ela levar uma bronca (o que acontece na maioria das vezes). Fica protelando a hora de sair da escola para ficar mais tempo com as amigas. Entra no mundinho musical dela através do fone de ouvido e se o mundo em volta se acabar ela não está nem ligando. Você chama trezentas e cinquenta vezes e ela não responde. Quer tudo que se relacione com vampiros (geração Crepúsculo). Está cheia de trejeitos chatinhos. Faz birra e bate o pé com qualquer coisa, da mais ínfima a mais sem graça.

Enfim, estou arrumada. Agora é reformular todo o tipo de conversa, o tipo de exemplo, o tipo de abordagem. Dizem que ser mãe é padecer no paraíso, mas ninguém me avisou que no meio nós damos uma passadinha no inferno hein?

Beijos e Lambidas....

Lá vou eu de novo....

2010-03-10T02:41:00.000-08:00

...reclamar de médico.

Eu sou branca sabe? Bom, se você olhar para mim, assim vestida, provavelmente vai dizer: "Você não é tão branca assim não." Não cara colhega, isto que você vê é bronze de pobre. Aquele que você adquire quando costuma pegar ônibus ao meio dia; compare meus braços com minhas pernas e vai ver que eu na verdade sou uma pessoa bicolor. Enfim, qualquer pessoa branca que se preze, com essa "lua" de 40º que anda fazendo diariamente aqui na cidade de Hellcife DEVE fazer uma pequena visita a um dermatologista. Eu além de ser branca tenho sardas, espalhadas aleatoriamente pelo corpo inteiro. Acho que os únicos pontos do meu corpo que não têm sardas são a barriga e....bem, você sabe. Além do suvaco, claro. Porque até na popa da bunda e na boca eu tenho sardas. Sou ruiva, era de se esperar que eu tivesse sardas. E eu tenho um sinal de carne pequenino bem no meio da testa, uma coisa assim meio bini indiano, terceiro olho mesmo. Some sardas + ruiva + branca + sinal de carne na testa + sol de 40º = um provável câncer de pele. Então visitas a um dermatologista se fazer no mínimo necessárias. E eu não ia a um já fazia mais de dois anos. Então marquei um né? Uma hora uma pessoa tem que criar vergonha na cara sardenta.

Marquei para a segunda feira, 14:00 por ordem de chegada. Porque hoje médico não atende mais com hora marcada né? Atende por ordem de chegada. O que já te prepara a chegar pelo menos duas horas antes ou então esperar por pelo menos 3 horas na sala de espera. Cheguei na clínica 20 para as duas. Já havia mais de um estádio de futebol lotado na sala de espera. Entreguei a carteirinha do plano com a minha identidade. UMA hora depois me chamam, vou eu toda pimpona achando que era a minha vez. Burra né? Era só para assinar o papel do plano para entregarem a minha ficha para a médica. Pergunto quantas pessoas tem na minha frente. Quinze, me responde a recepcionista. Sento de novo. Entre um cochilo e outro (porque tava passando a novela na tv e me dá um sooooono a tal da novela...) DUAS horas depois entro pela primeira vez no consultório dessa médica (eu mudei de plano, logo, mudam todos os médicos junto). Primeira consulta, o que é que você espera? Que a médica vá perguntar todo o seu histórico médico, segue a seguinte consulta:

Eu - Boa tarde, doutora.

Médica - Está vindo por que?

Eu - Consulta de rotina e para ver esse meu sinal que está crescendo. Fui informada quando mais nova para prestar atenção com relação a esse sinal pois ele pode vir a se transformar em um pequeno câncer.

-Médica pega a super lente de aumento dermatológica e olha o sinal-

Médica - Sua pele está bem manchada né?

Eu - ?!

Médica - Cheia de sardas. Vou passar um ácido xyz para tirar suas "manchas" do rosto.

Eu - ?! Mas eu não me incomodo com minhas sardas não.

Médica - Ah não?! Então vou passar só um creme, não tem nada de errado com seu sinal, tirar só por motivos estéticos.

Eu - Ok.

Médica - Tá aqui a receita, venha daqui a seis meses para vermos as suas "manchas". Passe bem.

Sério gente, eu não estou brincando. Ela não viu meus ombros, nem minha barriga, nem o joelho,nem nada. Passei 3 horas na sala de espera para entrar no consultório e a médica mal olhar para a minha cara, não ter preocupação alguma com câncer de pele, não checar histórico médico (eu tinha um sinal de carne desses embaixo do braço e fiz uma operação aos nove anos para retirar por conta do tipo do sinal - eu não entendo nada disso, mas todos os dermatos que eu tive na vida sempre tiveram o maior cuidado com o tal do sinal), não perguntar se já fiz algo, nada. Minha consulta começou e terminou em menos de 5 minutos. Muito me surpreende que na era do parto humanizado os médicos de clínica não estejam nem aí para a humanização do atendimento dos clientes. Como a maior parte deles atende com plano e todo mundo sabe que os planos não pagam essa grana toda para os médicos, hoje em dia a preocupação deles é rapidez no atendimento para que eles possam atender o maior número de pacientes/dia para poderem lucrar algum, e se esquecem completamente que eles estão ali para evitar possíveis problemas. Sério, saí de lá indignada.

Marquei nova dermato, nessa próxima já vou entrar na consulta falando: "Olha, fui numa dermato não tem um mês, ela nem olhou para a minha cara, se aqui for igual me avise logo agora que me poupa da frustração, eu assino o papel do plano, vc ganha o dinheiro e eu vou embora, não precisa nem fingir que fez a consulta ok?"

Ódio.

Beijos e Lambidas

Rubro Negro

2010-03-05T16:23:00.001-08:00

Estava eu hoje lá, toda linda e bárbara na casa de minha mãe quando meu padrasto chega.

[Pausa para uma explicação]

Meu padrasto é a pessoa mais engraçada e alto-astral que eu conheço na vida. Dono das tiradas mais engraçadas e das caras e bocas e linguagem corporal mais únicas da face da terra. É o tipo do cara que até receber contas a pagar vira uma piada interna e que te pentelha tanto, mas de uma forma tão engraçada que no final, em vez de estar com raiva você termina é rindo mesmo.

[Fim da pausa para explicação]

Enfim, estava eu lá, sentadinha conversando com minha progenitora, e meu padrasto chega indignado.

- Recebi um celular mas não vou usar, de forma alguma. Nêga (como ele chama minha mãe) fique para você, esse celular é muito GAY.

Antes que este post vire um momento de dizer que meu padrasto é machista e homofóbico, não é, muito pelo contrário. Tudo que é muito alegre, colorido, ou PRETO E VERMELHO ele chama de gay.

Explicando mais ainda, meu padrasto é NAUTICO doente. As cores do Nautico são vermelho e branco. O maior inimigo do Nautico é o meu Leão (o Sport) cujas cores são......preto e vermelho.

Minha mãe ficou com aquela cara de pastel. "Mas só porque o celular é preto com detalhes vermelho querido?"....Aí meu padrasto saca o celular da caixa e.....pessoas, era o celular mais rubro negro que vi na vida. E piscava quando tocava para todos os lados em....VERMELHO. Meu padrasto continuava com sua indignação:

- A moça lá me disse que vinha em dourado ou vermelho com preto, eu pedi dourado, e eles me mandam esse troço....ALTAMENTE gay.

A cara da figura enquanto falava isso arrancava gargalhadas minhas e da minha mãe (que aliás, também é Sport). Ombros baixos, olhos revirando como se fizessem parte de uma batedeira....é gay o celular! Agradeço até agora por estar naquele momento lá na casa dela, só para ver essa cena absurdamente NON SENSE.

Minha mãe ficou toda feliz com o celular gay dela, não porque é preto e vermelho, mas porque PISCA todo.

Eu tenho milhões de amigos gays, e parece que agora minha mãe tem o primeiro dela.

Beijos e Lambidas

PS- Tem receitinha nova lá.

Todo Carnaval Tem Seu Fim, Amém

2010-02-19T02:22:00.000-08:00

Quem me conhece sabe, eu sou carnavalesca até em baixo de chuvas torrenciais. E tem certas coisas que só sendo Pernambucano para entender - tipo estar em pleno carnaval debatendo com os amigos a fantasia que vai usar no carnaval do ano seguinte. Eu passo, literalmente, o ano inteiro esperando fevereiro chegar, e não é porque "saudade já não mata a gente", é porque é carnaval mesmo.

Nos últimos anos me vejo dona de uma missão. Pular carnaval por mim e pelas amigas que estão fora e não podem, por algum motivo, estar aqui comigo. Pulo pela amiga que já foi parceira dos meu carnavais de solteira e que hoje está sentada com a bunda na frente de um pc lá no sul do Brasil escrevendo uma interminável dissertação de mestrado, pulo pela que está além mar em terra de patrícios e que se quisesse vir só viria se fosse à nado, pulo pela outra que mora em Brasília mas adotou o carnaval de PE como se fosse seu e de mais ninguém. E pulo por mim, pulo por tu, e pelo rabo do tatu também.

Esse ano meu carnaval foi mais ou menos assim: Acorda de manhã, maquia, coloca fantasia, pega Mini, maquia, coloca fantasia, checa dinheiro, amarra uma bolsinha na cintura, junta todo mundo, pega ônibus, vai para Olinda, sobe ladeira, Vassourinhas, beija marido, desce ladeira, Olinda! Quero cantar...encontra o amigo, come um queijo coalho na brasa, freva com Mini, sobe ladeira, pórópópópó...., desce ladeira, Trinca de Ás, vira na curva, água, cerveja, volta para casa, toma banho, percebe que o protetor 30 não adiantou de nada e você está mega queimada de sol, aposenta todas as fantasias dos outros dias porque sabe que são todas muito abertas e que você não vai aguentar o sol lambendo as queimaduras, dorme.

Acorda de manhã, maquia, coloca uma roupa normal e um chapéu de palha, pega Mini, maquia, Mini vira She-rá She-rá, checa dinheiro, amarra uma bolsinha na cintura, junta todo mundo, pega ônibus, vai para Olinda, sobe ladeira, encontra povo, Sala da Justiça, SUPER NANDO REEEIIIISSS, o Homem Aranha descendo de rapel de um prédio, Vassourinhas com paradinha funk, um stress pela primeira vez em 20 anos de carnaval (esse fica para outro post), beijos do marido, banho de água gelada, Os Jetsons todos incluindo a Rosie, Pinguim e a Mulher Gato (só que o Pinguim era mais alto que eu), desce ladeira, Maracatu, maracatu, maraca, maraca, maraca-tu, pessoas de Aracaju, Mini fica com o pai, pega bus, vai para o Recife Antigo, Quanta Ladeira, Olinda Quanta Ladeira, Quanta ladeeeeeeeeeira....Olinda Quanta Ladeiraaaaaa, pulos, come camarão no shopping que estava aberto, dá abraço no amigo, volta para casa, toma banho, as queimaduras estão lá firmes e fortes, dorme.

Acorda mais tarde um pouco, maquia, short jeans, camiseta preta e um chapéu estiloso, checa dinheiro, amarra bolsinha na cintura, junta todo mundo, bus, chega já de tarde em Olinda (perceba o cansaço batendo), deixa roupas de Mini na casa do pai (que mora em Olinda), sai todo mundo, sobe ladeira, desce ladeira, Maracatus, Caboclinhos, pula, freva, ri, gargalha, pega bus, Recife Antigo, amigo arruma entradas para área vip do palco principal, encontra pessoas de Brasília, amigo vestido de Chuck-O Boneco Assassino, fotos com o amigo fingindo que está aterrorizada, assiste um bloco lírico, Eu quero é mais, show do Diogo Nogueira, sambinhas gostosos com o marido, entrevista para a Globo (pq eu sou fina), aparece no telão dançando desvairadamente (socorro), marido aparece no telão pior do que você (socorro 2 a missão), Dudu Nobre, samba, samba, samba juntinho, fotos, fotos, mais fotos, bolhas nos pés, casa, morri.

Terça feira optei por um programa, ficar em casa e comer devidamente, e cuidar das bolhas nos pés. Olinda é bom na terça, mas as pessoas que vão, por ser o último dia de carnaval, costumam beber em triplo, querer se dar bem (se é que vocês me entendem) sete vezes mais, e eu pessoas, morri um dia antes. Só fiquei triste porque Mini foi com o pai, vestida de Chiquinha e eu nem estava lá para fotografar. Fim da terça, a gripe bateu, a pessoa tem 34 anos e acha que no carnaval rola um desconto de idade e ela fica com 16 de novo, só pode dar nisso. Agora tô eu aqui, fungando, espirrando, tossindo e todo o pacote completo que uma boa gripe pode proporcionar para uma pessoa. Constatei na terça que minha casa tem purpurina até o teto, que está absolutamente tudo fora do lugar e que não há um espaço onde não tenha uma fantasia pendurada. A cozinha pessoas, ahhhh, a cozinha é um caso à parte. Meu banheiro se você entrar no box com fé, vai bater na China do escorregão que vai levar. E eu só consigo pensar em uma coisa: no ano que vem, que fantasia que eu vou usar?

Beijos e Lambidas

PS - Se quiser ver fotos do carnaval a Prefeitura de Olinda fez um Flickr

Da série: A Vida Como Ela É

2010-02-04T09:16:00.000-08:00

Eu e o marido tomamos uma decisão muito importante em dezembro. Esse ano vamos para o Rio nem que seja de jegue. Entenda isso como: viajar juntos. Em 2007, marido viajou para a "Baêa" várias vezes a trabalho. Em 2008 ele ficou por Recife mesmo. Aí fui em dezembro sozinha para São Paulo, assistir o show da Madonna. Em 2009 ele foi ao Rio sozinho para o casamento de um amigo, eu ia junto, mas a grana não permitiu. Este ano ele já esteve a trabalho em: Alagoinha, Aracajú, "Baêa", Maceió e em tanto lugar que eu nem me lembro mais. Não vamos juntos ao Rio desde que ele se mudou para cá (tem seis anos) e o Rio né gente, tem a história da gente guardada. Então pronto, vamos ao Rio. Ponto final. E estamos procurando passagens pagáveis desde o começo de dezembro. Aí hoje, por msn....

Eu: Achei passagem aqui por 269 o trecho. O preço tá bom.

Ele: O trecho? Aí dá mais de 1000 reais tudo. Eu achei passagem mais barata hein?

Barata procura procura...

Eu: QUER MORRER??? Achei a passagem por 129 o trecho. Beije meus pés!

Ele: SÉRIO!!!!!!!! EEEEEEEEEEEEEEEENTRA NA MINHA CASA!!! EEEEEEEEEEEEEENTRA NA MINHA VIDA!!!!!!!!

HAHAHAHAHAHAHAH....e quem disse que casar é chato?

Pessoas cariocas, em JUNHO eu tô aí!

Beijos e lambidas.

PS- Melhor site ever....Zaroio.com...hahahahah, não podia deixar passar.

Tempo, tempo, mano, velho....

2010-02-01T13:21:00.000-08:00

E enfim eu sou uma escrava livre, absolutamente alforriada. As aulas começaram e tenho que admitir: é estranho ver tudo acontecer e pela primeira vez em anos não fazer parte disto. Não sentir o frio na barriga do primeiro dia de aulas. Sentir saudade? Pode ser. Falta? Nem um pouco. O problema agora é: o que fazer com meu tempo?

Hoje entreguei uma tradução e tchan! Tô sem NADA para fazer. Sim, estou fazendo minhas aulas de corte e costura duas vezes por semana, na quinta e na sexta, tirando isto...criii criii criii (grilos cricrilam). Então resolvi ler sobre tecidos, porque eu ainda estou modelando sabe, é um lance altamente matemático onde o que realmente conta é a medida do seu quadril. Sabe o que doeu? Tirar minhas medidas. Gente como eu tô grande....e não tô adulta não, tô grande, para os lados! E a triste constatação: eu uso tamanho 43 de calça, ou seja, eu não existo. Mas voltando aos tecidos, descobri que sou muito fina, só conheço tecido chique. Então lá fui eu me ocupar lendo sobre os algodões da vida, e os linhos, e as lãs (que sinceramente são muito inúteis aqui em Recife, só servem para cobrir as ovelhas mesmo, que eu, particularmente, nunca vi por aqui).

Só que nem só de estudos sobre tecidos e sobre como riscar em um papel camisas e saias sob medida vive uma mulher espevitada que nem eu. Então tomei outra decisão, vou arrumar meu apartamento. Estamos morando aqui tem dois anos e até hoje tem um monte de coisa entulhada em alguns lugares, outro monte de coisa que não tem casa, e isso sempre me incomodou. Então tá, vou arrumar a casa. E vou começar pintando o apartamento todo. Nada que eu já não tenha feito antes, mas decidi pintar uma parede da minha sala de listrinhas, desse tipo uma listra mais grossa chocolate, uma fininha branca e outra média bege, e outra fininha, e outra grossa, outra fininha....me desejem sorte, isso vai dar um trabalho monstruoso.

Então, aproveitei e resolvi que agora vou malhar todo dia. Eu tenho uma mania horrenda de pagar a academia e não ir, agora eu vou, assim que eu comprar umas duas calças para ir. Sim, isso é um capítulo à parte, eu rasguei a minha, mas isso eu falo em outro post. Então, vou virar uma alforriada gostosa. Meta para 2010. Aí vou me dedicar mais à faculdade, para terminar logo né? E finalmente conseguir passar em latim.

Ah claro, os quadros! Resolvi fazer uns quadros de scrapbook com nossas fotos para colocar enfileirados no nosso corredor. Tipo galeria de arte sabe? Faz parte do projeto arrumar a casa também. Vai ficar lindo.

Ah, e ajudar mais Mini nos estudos esse ano, para ver se ela passa por média em matemática.

Enfim, quem disse que tá com tempo aqui? Eu? tsc tsc tsc...eu tô é ficando louca. Afinal, descobrir que você é manequim 43 e não existe...

Beijos e Lambidas

Reclamação + Marido + Sarcasmo = ?

2010-01-23T14:32:00.000-08:00

Ando reclamando muito para meu marido pelo fato de termos saído pouco. Tipo, muito pouco. Tipo, não estamos saindo, prontofalei.

Semana passada, como qualquer casal adestrado sentamos para conversar sobre isso pela milésima vez. O problema básico é que meu marido é workaholic, só que até casarmos ele trabalhava em um lugar que ele não curtia nada nada. Nós casamos e um mês depois do casamento veio o emprego novo que ele...ama ama. Ele sempre foi bom de trabalho, mesmo no emprego que ele não gostava nada nada ele não faltava, era o primeiro funcionário que estava na empresa, dava o sangue e um pedaço da gravata pela empresa. Se no emprego que ele não gostava nada nada ele agia ele se comportava assim, imagina no emprego que ele ama ama. Resultado: /souumaladymodeon/Me dei mal!/souumaladymodeoff/.

Marido não tem hora para voltar para casa, até aí tudo bem, eu faço faculdade à noite e normalmente chego mais tarde que marido. Marido sai quando ainda estou dormindo, também não tem problema. Mas.....mariiiido estava passando o final de semana se preparando e descansando para.......a SEGUNDA FEIRA. Hellooooooo, ET-Phone-Home?! Sair com marido tinha que ser com hora marcada sabe, normalmente 3 semanas ANTES do programa, se não fosse assim, não rolava. E eu reclamava da falta do caráter "espontaneidade" da coisa....saca aquela coisa de estar sentada no sofá e de repente o outro faz: "Vamos tomar uma cerveja?!"...MÓ-RREU (sic). Depois da conversa ele ainda cometeu um pequeno deslize, queria marcar um cinema para esse final de semana: alowwww, caráter espontaneidadeeeeee....ok, ele pediu desculpas e disse que ia tentar melhorar.

Estou eu ontem, com o msn ligado enquanto trabalhava em uma tradução, pisca marido na tela:

Marido: Oi Nêga, queria te pedir um favor.

Eu: Fala.

Marido: Você pode dar uma olhada nos horários do cinema para mim?

É que tô querendo levar 3 raparigas sabe?

.....

Marido: E aí, disfarcei bem?

Eu: ¬¬

E foi assim que eu fui assistir Sherlock Holmes.

Beijos e Lambidas

It's raining....rain.

2010-01-19T17:09:00.000-08:00

Chuva sempre é sinônimo de melancolia, tardes de pipoca e dvds embaixo de um edredon, romance. Muitas vezes a chuva significa que o sertão vai ficar um pouco menos amarronzado, que as pessoas na cidade grande não vão precisar fazer racionamento no verão. Outras vezes rezamos pela chuva depois de dias e mais dias de sol causticante, para dar aquela aliviada na temperatura. Mesmo sabendo que muitas vezes esta breve chuva só piore e deixe o dia mais abafado depois que ela passa e o sol se abre novamente. É, chuva é bom....

Chuva é lindo especialmente....QUANDO NÃO SE PASSAM 3 DIAS CHOVENDO SEM PARAR EM CIMA DA SUA CABEÇA! Gente, em Hellcife tá chovendo tanto, mas tanto, que hoje, às 10 da manhã eu estava com as luzes da sala acesas porque estava escuro demais e eu (velha) não estava enxergando nada. Eu quero ir comprar uma malha de ginástica no centro da cidade, mas não sou obrigada a sair de casa para tomar um banho de chuva e voltar para casa tremendo dentro de um ônibus com ar-condicionado. Andar de havaianas ou qualquer chinelinho no meio da rua é sinônimo de voltar para casa com as pernas iguais à uma parede chapiscada de cimento. É tanta chuva que hoje tive a impressão de ter visto uma arca passando na minha janela com Noé acenando e me chamando para uma volta pela cidade. Não há sessão de cinema com pipoca e edredon que dure 3 dias inteiros e não termine em uma dor de cabeça latente. Depois destes três dias, a quantidade de melancólicos que digivolveram para suicidas em potencial deve ter triplicado. São Pedro só pode ter viajado para outra praia nestas férias de verão e ter esquecido a torneira da pia aberta, só pode.

ADORO chuva, mas será que dava para dar uma trégua?

Beijos e lambidas molhadas de chuva

Da série: Rápidas e Rasteiras

2010-01-15T01:58:00.000-08:00

Na Primeira aula de Corte e Costura

Professora: Corte e Costura é para quem adora moda.............e MATEMÁTICA.

Eu: ¬¬ (nem preciso comentar nada, não é?)

Mini x Eu x Minha progenitora

Mini está passando a semana na casa de minha mãe. Chego lá de surpresa e ela está embaixo do prédio brincando com os coleguinhas. Fui para a casa de minha mãe pois minha "tarefa de casa" do curso de corte e costura era tirar medidas do povo, e em uma casa com 3 mulheres (eu sabia que minha irmã estaria almoçando por lá) isso é algo fácil.

Eu: Oi filha!

Mini: Maiiiiiiiiiiiiiiiiiinha!

Eu: Vou subir, depois suba que eu quero falar com você tá!

Mini: Não é bronca não, né?

Eu: Oxe, como é que eu vou dar bronca se eu acabei de chegar?

Subi. Vinte minutos depois Mini sobe para almoçar. Ela mal passa da porta e...

Minha progenitora: Olha minha filha, vá logo falando aí com a sua...(eu interrompo)

Eu: Bom amor, mal cheguei mas parece que você vai MESMO ter que levar uma bronca.

Enfim, as coisas estão meio corridas, eu estou amando o curso embora ainda não tenha nem chegado perto da máquina pois estou aprendendo modelagem antes, e isso nada tem a ver com massinhas de modelar. Descobri que tesoura de tecido boa é o preço de um vestido bom e que minha família está jurando que além de terem um advogado na família e um técnico em informática agora todos terão uma costureira. ¬¬

Nem faço comentários. Mas Mini já desenhou TRÊS fantasias "que eu quero sabe mainha, não esquece de fazer para mim". Pelo jeito, agora só falta alguém se casar com um cirurgião plástico que as coisas ficam todas perfeitas.

Beijos e Lambidas

Mortemática!

2010-01-06T16:42:00.000-08:00

E Mini ficou de recuperação em 3 matérias. Foi um dezembro tenebroso, se é que vocês me entendem. História, ciências e a peste da mortemática. Entendam, quando eu decidi fazer letras houve um breve momento que oscilei entre história e letras, sempre adorei a matéria. Mas a danada da mortemática sempre foi um buraco negro para mim. Até onde eu pude segurar tirava as notas da média, até começar a ficar de recuperação e depois finais. Da sétima até o terceiro ano eu fiquei de recuperação em mortemática. Um inferno.

Dezembro, além da minha resolução já comentada, passei o mês praticamente inteiro sentada com Mini na sala estudando. Ela ficou por falta de estudo sabe, e isso é o que dói mais, porque ela, diferente de mim, tem potencial para passar em todas as matérias por média. Mas o ano de 2009 foi empurrado com a barriga por ela, não importava quantas vezes eu ou o Arthur disséssemos que isso aconteceria no final do ano, ela escolheu não ouvir. Depois da primeira imersão de duas semanas nos estudos, ela fez a recuperação. 10,0 em história, 10,0 em ciências e 4,5 em mortemática. Damn!

E lá fomos nós para a segunda rodada, cansativo até a morte. Mini estudou uma média de 6 horas corridas por dia por mais duas semanas, e agora era uma matéria só. No dia da prova ela chorou horrores na noite anterior, teve problemas para dormir, passou a noite em um sono confuso que só. Lógico que eu aproveitei para dizer que se ela tivesse estudado antes nada disso estaria acontecendo, lógico que falei isso muitas e muitas vezes, lógico que perguntei se ela não tinha se arrependido de ter deixado o ano passar sem ter estudado o suficiente, lógico que como mãe eu fiquei arrasada e com o coração minúsculo. Depois da prova....o resultado só saía dia 29 de dezembro. Ô inferno! Dia 29 chegou e...ela passou!!!

Quando eu soube da notícia fiquei felicíssima, ela estava na casa de uma amiguinha e eu resolvi não ligar, queria dividir essa emoção com ela, aproveitei e não falei para o Arthur também, queria fazer algo especial para celebrar isto. Juro que parecia que eu havia passado junto. Então saí, comprei um potão de sorvete de chocolate e esperei. Esperei. Minha mãe ligou e eu comentei com ela, disse que ainda não tinha falado para Mini porque estava esperando ela chegar da casa da amiguinha...e esperei. E Mini chegou às nove da noite, Arthur já estava na cama, e tira Arthur da cama, reúne a família na sala, pega o pote de sorvete e...

Eu - Eu comprei esse potão de sorvete porque hoje é um dia de comemoração. Mini, VOCÊ PASSOU DE ANOOOOOO!!!!

Mini /blasé/ - É, eu já sei, voinha me ligou.

¬¬

É pecado ter vontade de matar a própria mãe?

Beijos e lambidas

Iapois!

2009-12-25T23:28:00.000-08:00

A Acácia

Bom, deixe-me tentar explicar esse Natal. Quando Dezembro "dezembra" aqui em Hellcife tem uma árvore que floresce (que eu descobri esta semana que é a Acácia). Esta danada desta árvore solta um perfume que é bem característico dela. Como nós, pessoas humanas de coração, temos uma memória olfativa MUITO forte eu sempre relacionei esse cheiro com o Natal. Era Dezembro "dezembrar" que eu, pessoa pedestre, quando andava de ônibus com alguém e o bus passava em certos pontos da cidade soltava logo a frase: "Olha o cheiro do Natal".

Eu estou com a desconfiança que andaram detonando as Acácias da cidade porque dezembrou e eu nunca que senti o cheirinho. Então pessoas, para mim foi MUITO complicado entender que o Natal estava chegando.

Para completar, naquele episódio dos cupins na minha residência esqueci de mencionar que minhas bolas de Natal viraram moradia e que foram basicamente TODAS para o lixo. Sobrou o resto do resto que estava acidentalmente em uma sacola separada junto com as luzes. Sem cheiro de Natal quem disse que eu lembrei de comprar bolas novas?

Então dia 24 de dezembro, lá estava a Baratinha, colocando o resto do resto das bolas em uma árvore de Natal tamanho médio. A árvore, coitada, ficou rarefeita de bolas. Tem um dourado na extrema direta, um vermelho na ponta esquerda, e não teve gol. Eu acho que essa minha árvore que está agora olhando para a minha cara é a árvore mais clean que eu já vi na minha vida. Ela simplesmente desvirtua o comentário maldoso que se faz à uma pessoa "over" de "estar parecendo uma árvore de Natal". Queridos, uma pessoa que parece com a MINHA árvore de Natal vai estar vestindo jeans e regata branca, keds, rabo de cavalo, não vai estar de maquiagem e se tiver com uma correntinha fina de ouro no pescoço vai ser muito.

Presente teve né? Que quem tem filho não pode esquecer desse "pequeno detalhe". Mas os presentes de Mini foram um detalhe à parte porque ela está naquela fase que não sabe se é criança ou adolescente. E cá para nós, não tem nada mais fácil que comprar brinquedo; você entra, escolhe duas bonecas e faz um Natal. Mas...não rolou mais brinquedo, porque ela quer mesmo é a expansão do The Sims e roupa e sapato. E isso é um saco de comprar para "criança". Você compra já esperando uma reação adversa que não está escrita na bula. Aí que a minha progenitora não só colocou o danado do cd da Simone no Natal mas....esqueceu de comprar o presente de Mini (esqueceu porque teve dificuldade né?). Adivinha QUEM estava no SHOPPING no DIA VINTE E QUATRO para reparar esse erro? Eu, claro. E uma horda de pessoas que deixaram tudo para a última hora também. Entre cotoveladas e empurrões consegui até fazer um bom negócio e comprei uma mochila térmica podre de chique com estampa floral em tons de azul da Wiiiiiiiiiilsssssonnnnnnn. Qualquer semelhança com o Náufrago não é mera coincidência, o desespero dele foi o mesmo que o meu só que o meu mar era de gente. O detalhe: pela metade do preço.

Minha mãe não conseguiu montar a árvore de Natal dela este ano por conta de uma reforma que era para terminar no começo do mês e só terminou no dia 23. E na festa tinha só um vaso com uma flor de Natal (aquela vermelha que eu não sei o nome) que ela apresentava para todo mundo como "a árvore" dela. "Coloca o presente ali embaixo da "árvore"".

Enfim, meu Natal não teve bola nem cheiro e nem árvore. Mas teve o cd da Simone, bacalhau, ambrosia, peru, filé, arenque defumado, queijo fino e a torta da minha avó, que se não tiver aí é que não é Natal mesmo, eu ia ter perdido absolutamente TODAS as minhas referências. E eu só não vou dizer que ganhei do marido uma calça jeans da Zara para não parecer pedante, mas ganhei da minha mãe um kit de costura que tem alfinetes com cabeças de glitter e uma fita métrica cor de rosa choque. Franga eu? Não querida, PE-RU-A, porque afinal de contas, é Natal.

Beijos e Lambidas

HO HO HO

2009-12-24T01:10:00.000-08:00

Desejos de Natal:

1. Que todos ganhem presentinhos, sejam eles grandes ou pequenos, caros ou baratos. Contanto que os presentes signifiquem algo de bom.

2. Que a minha feliz progenitora não coloque o cd da Simone nesta noite feliz. Eu sei que o desejo é um pouco impossível, mas desejar não mata e eu não pago por isso.

3. Que meu irmão que está longe tenha um Natal feliz longe da família. Natal longe da família é sempre meio meia-boca. Pois eu quero que o dele seja "boca cheia".

4. Que a professora de matemática publique a nota da minha filha e que ela passe de ano e tome jeito nos estudos no ano que vem. Porque eu consegui aprender toda a matemática que EU não aprendi na quinta série no final desse ano.

5. Que meu marido goste do presente que eu comprei para ele.

6. Que vocês todos tenham um Natal massa!

Beijos e Lambidas e até depois do Natal.

A Professorinha em Mim

2009-12-14T03:05:00.000-08:00

Este é, sem sombra de dúvidas, um post de desabafo. Então vou me desculpando com os impacientes antes mesmo de começar a narrativa. Paciência meu povo, eu também tenho meus momentos de mandar tudo às favas.

Comecei a lecionar aos 18 anos. Juro que foi algo completamente circunstancial. Eu havia voltado há pouco dos EUA, estava com o inglês tinindo e tinha uma mãe que me dava parcos R$ 50,00 de mesada. O que são R$ 50,00 para uma criatura de 18 anos louca por roupas e farra? NA-DA. Então tive a brilhante idéia de dar aulas de inglês. Por coincidência eu tinha um amigão que já ensinava fazia um tempo, ele me indicou no curso que ele ensinava e antes que eu me desse conta, já estava em uma sala de aula.

Uma vez uma diretora de um dos diversos cursos onde trabalhei falou uma célebre frase: "Lecionar é como cachaça, uma vez que entra na sua corrente sanguínea é difícil de desintoxicar." E eu me embriaguei, não vou mentir. Dar aulas mexia com minha criatividade, sempre tentando algo novo para as turmas, e me deixava muito mais rica do que qualquer amiga minha. Aos 20 anos eu ganhava R$700,00, MUITO mais do que qualquer amiga minha.

Daí para o curso de letras foram alguns anos, porque o que eu queria MESMO era publicidade ou moda, mas já que eu já estava ali dentro há tanto tempo, letras me pareceu mais possível, um meio onde o fim já estava pré-justificado.

Eu me tornei uma grande professora, literalmente idolatrada por vários alunos. Até hoje eu recebo recados e telefonemas de alguns ex-alunos que fecharam a prova de inglês no vestibular, ou que estão se mudando para outros países. Eles JURAM que eu fui parte importante no processo, eu agradeço e fico comovida.

Eu fui sim, uma grande professora, mas no meio desse longos 15 anos de sala de aula, eu perdi essa grande professora dentro de mim. Ela foi sendo podada, podada até morrer. Podada pela indisciplina em sala de aula, um lugar onde não há mais hierarquia, educação doméstica, nem respeito. Podada pela frustração de passar horas pesquisando novos jogos, novos filmes, novas músicas na frente de um computador, tudo para ser transformado em fichas para ajudar a aprendizagem dos meus pupilos, material atual, interessante, criativo, para chegar animada com a novidade em sala de aula e apenas 5 alunos de uma turma de 30 estarem realmente interessados em assistir a aula. Frustrada por ver essas mesmas fichas sacudidas no lixo, no chão, ou feitas de aviãozinho. Ela foi sendo dizimada por um método de ensino reconhecido pelo MEC, mas que não funciona mais nos dias atuais. Gente, nossos alunos passam ONZE anos na escola, porque é que nós temos que continuar ensinando gramática para um monte de alunos que mal sabe o vocabulário, se podemos instituir um esquema de "cursinho de inglês" na escola e ter alunos bilíngues se formando? Ela foi sendo apagada pouco a pouco pela absoluta falta de resultados afinal se um aluno não se interessa em prestar atenção na aula, imagina as notas que vem a seguir. Pior do que as notas, a reação é desesperadora. Um aluno tira 2,0 e não está nem aí, aí o vizinho tira 2,5 dá uma GARGALHADA e grita para o colega: TIREI MAIS QUE TU!

Quem não é professor, não tem noção do que é estar em uma sala de aula. É cansativo, estressante, algumas vezes intimidador, e muitas vezes frustrante. Cansei de chegar em casa arrasada e conversar com o marido sobre mil problemas dos meus "meninos". Eu não consigo não me importar, não consigo agir "pelo dinheiro", eu me preocupo, de verdade. E assim eu ia acabar arrumando uma úlcera só pela agonia.

Aí tem o caráter crescimento. O crescimento do professor é sair de uma escola que paga menos para uma escola que paga mais. Ou parar de ensinar em escola para começar a ensinar em faculdade. E PONTO. Tirando isto, não há o crescimento profissional que nós vemos por aí, que inclui promoção de cargo, bônus, reconhecimento. Este último então, é tão raro de se ver nesse meio que chega a dar nojo. Tirando que o salário é péssimo, ganhar bem no meio só se você se dispuser a trabalhar 24/7. O ápice do reconhecimento normalmente é: Você fez um bom trabalho, porque o normal do reconhecimento é não ser demitido no final do ano.

Aliás, falando em final do ano. Enquanto os brasileiros estão se preparando para o Natal, organizando e comprando os presentes. Montando as árvores de Natal, e pendurando guirlandas em suas portas. Nós, professores, estamos em suspenso, esperando o dia 20 de dezembro que é designado como o último dia do ano para se demitir um professor, depois disto a escola que demitir tem que pagar os próximos 6 meses de salário do mesmo. Tem noção do que é ver todo mundo correndo para os shoppings para adiantar os seus presentes e você não ter noção se esse ano VAI ROLAR presente ou não? Dezembro não é o mês do Natal para nós, é o mês da faca, o Scrooge é menos assustador do que o dia 20 de dezembro.

Diante de todo o exposto eu esse ano resolvi jogar a toalha. LITERALMENTE. Eu não aguento mais reclamar para o marido e os amigos sobre como estou insatisfeita. Estou cansada de receber no final do mês e meu salário não dar para absolutamente nada. Estou cansada de me envolver, procurar, correr atrás e no final dar com a cara em um muro de ignorância aplaudida. Entrei em acordo com a escola onde trabalho há 6 anos e eles estão me demitindo. Com direito à tudo, barba cabelo e bigode mesmo.

Você deve estar me chamando de louca né? Pois eu, no momento, sou a louca mais feliz do mundo. LI-VRE. Sou a louca mais sonhadora. A louca mais mãe. A louca mais aliviada. A louca mais positivista. Vou começar tudo de novo do zero. E eu tô achando lindo. Se eu tenho vontade de ter outro filho já tendo uma de ONZE anos. Começar tudo de novo não vai doer. Mês que vem começo um curso de corte e costura. Pode demorar mais 20 anos, mas minhas conquistas daqui por diante dependerão unica e exclusivamente da minha vontade e perseverança. E os que me conhecem bem sabem, eu sou um cavalo de batalha quando quero alguma coisa. E prometo para mim mesma não deixar paredes em pé se preciso for....porque eu tenho um cabeção, e ele é duro que só a porra.

Beijos e Lambidas

Uma Santa ... do pau oco

2009-11-13T09:12:00.000-08:00

Eu não venho de uma família religiosa. Também pudera, com um avô comunista ficava difícil sequer ouvir a palavra religião em casa. Não dá para contar nos dedos as vezes que ouvi meu avô falar que "a religião é o ópio do povo". Mesmo assim me batizei e fiz primeira comunhão, tudo como ritual social de passagem, e não como feito religioso.

Com Mini é diferente, a família do pai dela é bem católica, a avó tem um altar em casa onde todo dia ela se ajoelha para rezar, e existe uma vela de sete dias sempre acesa nesse mesmo altarzinho. Desde pequenina Mini vai para a missa com a avó paterna aos domingos, e a avó meio que se encarregou de dar essa educação religiosa que não estamos aptos a dar simplesmente por não conhecermos muita coisa. Então a primeira comunhão de Mini - que vai acontecer amanhã - tem sido algo grandioso na vida dela (e na minha vida monetária também). O que eu particularmente acho lindo (a parte da vida dela né, porque meu bolso não anda amando muito não). Então vamos lá:

Catecismo - R$ 350,00 divididos em 10 parcelas de R$ 35,00 pagos durante o ano.

Vestido - R$ 70,00 o alguel

Sapato branco - R$ 60 reais a Melissa fake -porque não é Melissa de verdade - fechadinha (porque Mini já está calçando 36 e é meio complicado arranjar um sapato de boneca BRANCO para um pé de "adulto")

Santinhos - R$ 25,00 por 50 unidades

Correntinha de ouro mais pigente de Agnes Dei - R$ 250,00 - a corrente é um presente atrasado, tradição de família de quando se passa de etapas na escola e eu ainda não tinha dado, a pigente é pela primeira comunhão, ela ainda nem sonha e eu acho lindo que ela não leia o blog.

Uma munheca com LER de tanto escrever o nome de Mini + igreja + data - não tem preço

Depois vamos todos almoçar numa pizzaria e terminar tudo em pizza.

Mini tem um ônus com relação à todos nós. Eu trabalho na escola que ela estuda (inclusive sou professora dela), minha irmã é coordenadora da escola que ela estuda, meu cunhado é professor de computação da escola que ela estuda (mas só para os pequeninos), minha mãe e meu padrasto são donos da cantina da escola que ela estuda (minha mãe manda na cozinha, meu padrasto é o caixa), ou seja, ela está rodeada por familiares para onde quer que ela olhe.

Então hoje, aproveitando o dia em que toda a família está na escola, rolou uma reunião na sala da minha irmã para definirmos onde ia ser o almoço de amanhã. Eu, minha irmã, meu cunhado e minha mãe a falar da primeira comunhão da pequena. Lá pelas tantas minha mãe comenta que dali só quem pode comungar é a minha irmã...

Irmã: Nem posso, tô com tanto pecado que é capaz da óstia queimar minha boca.

Mãe: Não é por isso, é que eu e a Barata somos divorciadas e mulher divorciada não pode comungar.

Eu: Tá falando sério?!

Mãe: É, mulher divorciada não pode comungar.

Cunhado: ENTÃO QUER DIZER QUE SÓ PORQUE A MULHER SE SEPAROU ELA TEM QUE FICAR MUDA....

Mãe: É, mais ou menos isso.

Cunhado: MENINO, DAQUI A POUCO PADRE VIRA FONO.

Eu só digo uma coisa: os homens dessa família tomaram da mesma água para saírem com essas.

Beijos e Lambidas

Velhinhos, velhinhas, velinhas

2009-11-04T12:44:00.000-08:00

Ser balzaca não é uma coisa muito fácil, aviso logo àquelas que estão para chegar aqui, e olha que estou sendo singela e amiga hein?

O primeiro sinal de que as coisas não são mais como antes é a pele, ahhhh, você sabe que chegou aos 30 porque quando acorda não tem só cara de sono e o nariz avermelhado, de brinde você ganha a marca do travesseiro de um lado do rosto e a marca do lençól permeando todo o resto do corpo, enfim, você acorda devidamente texturizada, se tacar uma tinta a base d'água e passar uma lixa em cima dá uma pátina na certa. Aí, não bastasse levantar e dar de cara com aquela pessoa "semi-patinada" no espelho, você percebe que aquele espaço que fica entre os seus peitos está bem enrugadinho, claro, isso vai sair ao longo do dia, quando os peitos pesarem junto com a gravidade para o lugar que eles NÃO deveriam estar, mas a visão do "enrugatinho peitorífico" é um gostinho do que ainda está para vir, no dia em que o enrugadinho não for mais embora e ficar lá para todo o sempre, amém. É aterrorizante.

Aí vem o problema crônico com as roupas. Aquelas que você costumava usar, que no meu caso incluíam roupas estilosas, vários decotes, estampas variadas e muita roupa "da terra" (que não significa usar cáqui, mas sim algumas rendas, alguns bordados - sou do nordeste né gente), além de alças finas, e tudo curto começam a brigar com você (mas não necessariamente o curto com o decotado e o justo juntos viu gente?). Não, VOCÊ começa a brigar com elas. Você se sente "imatura" o suficiente para vesti-las, se sente "segura" o suficiente para ousar, se sente "jovem", mas quando você VESTE a roupa parece que ela não "orna" com a sua cara de balzaca. Você se sente de um jeito moleque maroto travesso mas o espelho te MOSTRA uma casca um pouco mais para passada do que para madura e a pessoa que você vê no espelho parece não condizer com a pessoa que quer usar aquele vestido prateado decotado de alcinhas MARAVILHOSO que você gastou OS OLHOS DA CARA uns bons 5 anos antes para conseguir ter no seu armário. Os braços já não são mais os mesmo, e alça fina por mais magra que você seja parece que não ajuda muito em nada. O suvaco começa a sofrer o efeito Vera Fischer. Então você começa a se sentir compelida a comprar novas peças brigando sempre para não parecer matronal demais, velha demais ou....a sua mãe demais. Eu me pego perguntando se não estou parecendo uma babaquinha com as roupas que estou usando, e olha que nunca fui de perguntar muito a opinião dos outros com relação ao que visto.

Já não bastasse a crise de identidade (espelho x íntimo) seu metabolismo dá um voleio e você começa a perceber gordurinhas em lugares nunca dantes vistos. A pele (aquela mesma que texturiza enquanto você deveria estar tendo um sono de beleza) não ajuda em nada, aí a barriga começa a ficar com aquele aspecto de cimento recém colocado, e ela começa a pular junto com os peitos quando você corre. Te digo uma coisa, cara amiga, a sensação não é lá das mais animadoras. A minha que é branca que só leite tá que só um manjar de côco, só falta a calda de ameixa. O piercing do umbico foi retirado para não ficar parecendo a ameixa, porque né, já basta o pudim de côco não preciso colaborar colocando a ameixa em cima. As celulites parecem preás, reproduzem-se à velocidade da luz, e você começa a sentir certas dores no corpo, especialmente quando você resolve usar aquele seu salto maravilhoso que comprou anos atrás e que costumava ir com ele até comprar pão na padaria...ai meu joelho.

Aí você começa a perceber que nem todas nós somos a Madonna, que pilates custa os olhos da cara e mais uns 3 dentes da frente, e que o tempo que deveria ser vasto não sobra para você ir para a academia para começar, antes tarde do que nunca, a reparar os errinhos que o tempo vai cometendo. Então você, que é uma criatura consciente, resolve ir na endocrinologista. Vai para ver se suas taxas, que antes para você só significava um odioso valor a mais no condomínio, estão ok.

Então a endocrinologista, que não quer nem saber se você vai tentar um suicídio depois disso, diz que você está com sobrepeso, e que isso vai fazer mal às suas articulações. Não bastasse o ódio eterno de ter que ouvir de uma pessoa, que nem a sua mãe é, que você está é gorda minha filha, você sai da endocrinologista com uma dieta de 1.500 cal/dia.

Sim, eu visitei a endocrinologista ontem e descobri que além de envelhecendo, agora vou ter que passar FOME. Nada contra virar uma sílfide, mas pô minha senhora, 1.500 cal? Não enche nem o buraco do meu dente. Leite desnatado? Para mim tem gosto de água suja, e olha que eu ADORO leite. A sopa não pode ter arroz, nem batata e muito menos caldo Knorr ou macarrão, ou seja, vou ter que tomar caldinho de velhinho no hospital. E cortou o açúcar, assim, sem dó nem piedade, disse com todas as letras: AÇÚCAR NÃO. Eu não curto doces, nunca curti, sou da turma da coxinha (embora RARAMENTE faça frituras ou use óleo na cozinha), mas eu nunca me adaptei com adoçante, nenhum, de marca alguma, odeio, pavor, nem nada zero eu consigo tomar porque eu acho que tem gosto de adoçante. Eu não entupo meu suco de açúcar, uso cristal porque é mais saudável, mas tirar o meu açúcar foi golpe baixíssimo, com requintes de tortura chinesa.

Para aliviar ela te dá um papelzinho com frases de efeito do tipo:"Não existem remédios para a cura da OBESIDADE, mas sim, para axiliá-lo a mudar seus hábitos alimentares." E eu, que andava me sentindo gordinha, agora tô me sentindo uma obesa mórbida. Se isso era para levantar meu astral me fez ter vontade de comer uma panela inteira de brigadeiro (e olha que eu não gosto de doces hein?). Tive ímpetos de me atirar embaixo do primeiro ônibus de linha suburbana que passasse na minha frente. Para terminar a entrevista, ela olha bem dentro dos meus olhos e diz: "Não tenham em casa o que NÃO PODEM comer" (sim, no plural, o marido foi comigo e também saiu de lá com dietinha, a dele, 2.000 calorias/dia, eu tô com pena do marido, de verdade). Dita esta frase marido me olha com olhar de cumplicidade. As duas antas fizeram a feira do mês 4 dias antes, e é lógico que dentro de todos os vários itens que compramos apenas QUATRO batem com a lista (arroz integral, pão integral, requeijão light e queijo branco). Nos despedimos da nossa nova nazista odiada, os dois cabisbaixos, tristes com a fase "Etiópia Now" que começará na nossa residência quando marido se vira para mim e fala a frase da semana:

"E AGORA AMOR, COMO FAZ? COMEMOS TUDO QUE COMPRAMOS DE UMA VEZ SÓ?"

Mais tarde, marido e eu nos encontramos em casa, enquanto eu preparava uma pizza que comprei na feira do mês ele já entra dizendo: VOU ME ENTUPIR DE WAFFER PIRAQUÊ COM LEITE COM NESCAU! Eu informo que tô com uma pizza no forno e temos uma crise de riso.

São nessas horas que casar é um grande negócio.

Beijos e Lambidas

Domino Dancing

2009-10-30T09:25:00.000-07:00

Depois de diversos anos aquela canção do Pet Shop Boys que embalou minhas noites adolescentes começa a fazer tanto, mas tanto sentindo na minha vida, que chega a dar arrepios. Explico.

Marido e eu estamos na reta de chegada para os dois anos de casados (sim, passa rápido, tire pelo fato de Mini estar com 11 anos e eu e ele estarmos há 6 anos juntos). Quando nós casamos não tínhamos muita coisa dentro do apartamento gracinha de dois quartos mais suíte e quarto de empregada que conseguimos alugar por um preço tão baixo que me envergonho até de postar aqui. Éramos eu, ele, uma mesa linda com 4 cadeiras dada pelo meu tio, um rack de tv de madeira com gaveta + uma geladeira absurda + uma mesa de computador horrenda dados pelo outro tio (a mesa de computador foi comprada com a lama da grana que foi dada pelo tal tio), uma super tv não sei quantas polegadas (só sei que é grande) dada pelos amigos do Rio com dinheiro arrecadado entre eles no meio de uma cachaça em um bar no Leme, a cama de Mini dada pela minha mãe e a nossa cama de casal dada pela minha madrinha e padrinho brasilienses de casamento, uma máquina de lavar roupa e um dvd comprados com nosso suado dinheiro e mais aquelas milhões de coisas pequenas que custam uma fortuna todas juntas que nós também compramos. Enfim, foram 4 meses assistindo tv sentados diretamente na cerâmica da sala até comprarmos um sofá de dois lugares (e eu ficando com a bunda xadrez toda vez que me levantava, porque eu tenho uma pele tão, mas tão boa que qualquer coisinha fico marcada). E de pouquinho em pouquinho fomos organizando a casa, ainda tem MUITA coisa para comprar e para ajeitar, mas nós estamos trabalhando quase de ré, mas tá indo.

O problema é que nós ainda estamos indo e a casa resolver começar a "voltar" antes de chegar no topo. Não entendeu? Vamos lá: tudo começou com o sofá que resolveu rasgar em um ponto, era um rasguinho pequeno que virou um rombão em poucas semanas, e com mais algumas o rombão já está acompanhado de vários outros rasguinhos. Eu e o marido ficamos doentes de ódio, porque o sofá tem um ano e meio, e foi comprado na Tok Stok por OITOCENTOS reais, quando comentei isso com a minha irmã a resposta foi: Mas na Tok Stok essas coisas grandes todas se acabam rápido mesmo......ah tá, você compra uma coisa com um suposto selo de qualidade, mas expectativa de vida de um ano e meio é danado viu....ódio. Então, temos um sofá para reformar (ou comprar outro logo).

Não contente com isto o pc pifou, sim, pifou, desde semana passada, começou com o teclado se negando a teclar até o dia que ele ficou em coma. Eu digo coma porque a luz vermelha acende, mas a verde não dá nem sinal de vida. Aí lá foi o pc para o conserto, e lá está até o dia de hoje.´

Aí, como se não bastasse, ontem eu abri a geladeira mega power e.....turn on the lights, turn on the light....rolou um Nelly Furtado sabe? Como minha geladeira mega power não faz barulho algum eu passei umas boas horas indo checar se tinha sido só a luz ou se tinha pifado tudo de uma vez só, mas, dos males o menor, foi só a luz. Só a luz da geladeira né? Porque o ferro de passar já é o terceiro que compramos em dois anos. Isso sem contar em dois jogos de lençol que estão meio bufados (e olha que são de PERCAL pessoas....máquina de lavar é definitivamente o come-come das roupas modernas). Até o marido resolveu quebrar o dedo da mão, só para ficar de acordo com a casa.

Então tipo, nós queremos de verdade terminar de ajeitar o apê, comprar o tapete da sala, alguns quadros, a cortina, a mesa de centro e as laterais, fazer uma bancada que sirva de aparador e de home office (para tirar a mesa horrenda de pc....pq tudo quebra, menos a mesa horrenda), comprar a escrivaninha do quarto de Mini, a cortina, um tapetinho e prateleiras, ajeitar o quarto de empregada para virar o meu ateliê (porque eu sou fina, eu quero um ateliê só para mim), terminar nosso quarto de casal para que ele fique finalmente cozy com colcha, uma penteadeira, algumas prateleiras......só que bicho, a casa vai ter que começar a colaborar, porque do jeito que está meu povo, vamos parar com o que temos e ficar só no "renovando". E eu, que queria taaaaanto um jogo de rodas novo para o meu Fusquinha....

Beijos e Lambidas direto do chaos.ad.

Mini é Mais!

2009-10-21T11:00:00.000-07:00

Mini agora anda na fase da fome, uma fome que nunca acaba, um verdadeiro saco sem fundo, e continua uma vareta de tão magrinha. Claro que isso não seria um problema não fosse o fato dessa fome ser restrita a qualquer coisa que não seja comida, no sentido bíblico da palavra.

A frase "O almoço está pronto" gera suadouro nela, aí o prato vira umas 5 rodelas de tomate, um pedaço mínimo de qualquer carne que esteja sendo servida, e 20 grãos de arroz (sim, certa feita eu contei). Em compensação, se eu resolver fazer a feira do mês HOJE ela não sossega enquanto não tiver esgotado todo o estoque de belisquetes que forem comprados. Então minha gente, a foma é eterna enquanto dura o estoque. Com isso, lá em casa, nós dizemos que ela cria uma lombriga chamada Ziguifrida dentro da barriga, e que, na verdade, quem come tudo é a lombriga, já que a pequena não engorda um grama.

"Niqui" estamos este final de semana em casa, ela estudando história no domingo para uma prova que rolou na segunda (e que, graças a deus não era sobre feudalismo e sim sobre as Cruzadas - que ela simplesmente se negou a captar o que significava) a célebre frase "mãe, tô com fome" rolou, perguntei qual era o menu da fome, "leite com Ovomaltine".....ah figura carimbada, isso é comida de jantar, no jantar você bebe. Só que Mini tem um defeito típico de meninas de 11 anos, ela pergunta até você ceder, e eu tenho um defeito que capricornianos têm, eu não cedo. Logo, com a escolha de menu dela, começou uma quebra de braço, ela perguntava se podia beber leite a cada 10 minutos (com aquela cara de quem está perguntando pela primeira vez) e eu negando. Mas toda mãe também tem sua frase de efeito impositora de limites: "A próxima vez que você fizer esta pergunta você não toma mais leite, nem como Ovomaltine, nem com Nescau, nem com Toddy, nem puro, nem com açúcar." E Mini, que sabe exatamente como funciona a monarquia do meu castelo, calou.

Aí ela estudou mais umas duas horas e terminou, hora do lanche....não do jantar...logo, nada de leite com Ovomaltine ... foi a minha vez de perguntar: "E aí Nêga, quer comer?" e ela ficou me olhando reticente...."E então, Zigui (apelido carinhoso da lombriga) quer comer o que?"....Ao que ela, com aquele olhar lânguido do Gato de Botas ali de cima me responde: "Sabe o que é, mainha? É que Ziguifrida é meio teimosa...."

Preciso dizer que eu e o marido rolamos de rir pelo chão?!?! Só sei que depois dessa resposta altamente inteligente ela garantiu o direito de tomar o tal leite com Ovomaltine, que acabou virando um mega prêmio, porque o leite estava azedo e ela, realizando todos os sonhos de infância, recebeu um potinho com Ovomaltine puro para comer de colher.....gente, definitivamente, Mini É mais.

Beijos e Lambidas

Uma Lady é o ca.....meu nome e zé pichote.

2009-10-16T17:00:00.000-07:00

Olha, que eu sou adepta dos saltos ultra mega altos toooodo mundo já sabe. Que eu sou uma pedestre idem. Pessoas do Brasil, andar de salto nas calçadas pernambucanas está ficando tão, mas tão complicado que eu ando evitando usar alguns de meus sapatos. Em especial os saltos agulha. Quando não é um mega uber buracaço visível até para um míope ferrenho, daqueles que uma lady de salto tem que dar a vooooolta para poder chegar ali do outro lado do buraco, são aqueles miudinhos que cabem CERTINHO o diâmetro do salto e que fazem, claro, o sapato sair do pé. Cansei de contar as vezes que fiquei DESCALÇA (sim pessoas, descalça) no meio da rua porque o sapato ficava preso em um buraquinho. E uma lady não fica descalça nem em casamento, quanto mais no meio da rua. Lá ia eu toda fofa linda e chique de saltinho agulha para a frente o pé da passada continuava seu caminho completamente nú. Assim não dá!

Em dia de chuva o bote não é para ir com a maré, é para atravessar as lagoas nas calçadas. Tirando que lasca os sapatos todos, né? Você gasta os olhos da cara junto com seus belos cílios e algumas das sardas em sapatos lindos e em poucos meses os sapatos estão parecendo que foram comprados há, no mínimo, 10 anos atrás. Resultado da bagaça? Agora só vou trabalhar de sapato anabela/meia pata, que prenda no tornozelo, e de preferência com super bonder na palmilha. Isso quando eu não vou de tênis. Sim pessoas, até uma revolução no meu armário eu tive que fazer, porque né, saltos lindos nem sempre combinam com jeans, e tênis baixinho nem sempre combina com as minhas calças cotelê/risca de giz/xadrez....e por isso eu ando me sentindo mega mal vestida, a auto-confiança tá lá no pé. Ai que vontade de matar nossos governantes viu? Com um salto agulha fincado bem no meio da testa de cada um deles.

Viu só o que buraco na cidade pode causar à uma Lady?

Cinco Coisas que me Irritam

2009-10-13T09:18:00.000-07:00

1. Imposição/cobrança

Admito, sou rebelde sem causa, sem lenço e sem documento. Se alguém começa a me impor ou cobrar algo de forma muito contundente eu simplesmente não faço. Marido já sabe, se começar a cobrar o horário de alguma coisa, 100% de chance de eu me atrasar. Pior é que nem faço isso de forma revengeful, eu simplesmente não funciono dessa maneira.

2. Jeitinho Brasileiro

Eu tenho PAVOR do jeitinho brasileiro malandro de ser. Sabe aquela pessoa que liga para o amigo para sair só porque o amigo tem carro? Umas semanas atrás quase tive uma síncope. Minha amada madrecita me pediu para ir ao banco para fazer um pagamento e um depósito que tinham que ser feitos na boca do caixa. Lá fui eu, peguei minha senha, e como uma centena de outras pessoas que estavam na agência, me sentei e esperei (me arrependendo amargamente de não ter levado nada para ler). Depois de uns 40 minutos esperando (e ainda longe de ser atendida) entra um senhor (que não tinha nem 60 anos) olha o número que o caixa estava chamando, enfia a mão no lixo, e se toca a olhar as senhas que haviam sido jogadas fora, acha uma que já havia passado e na maior CARA DE PAU foi no caixa dizer que tinha pego a senha e tinha saído rápido para comprar um remédio para dor de cabeça. Gente, eu sou uma lady, mas me alterei tão profundamente que quem ficou com dor de cabeça fui eu. Tenho ódio disso, ódio.

3. Piso Molhado

É, isso mesmo, eu tenho pavor. Ando descalça em casa, entrar na cozinha e ter qualquer pinguinho de água em qualquer cantinho que eu pise simplesmente acaba com meu humor.

4. Acordar cedo

De onde foi que eu tirei essa idéia de ser professora, hein? Ganha mal, tem que dar aula para um monte de gente que não tá nem um pouco a fim de assistir aula e além de tudo, tem que acordar antes do mundo. É, porque você tem que estar lá antes dos PAIS irem para o trabalho, eu começo a dar aulas diariamente às 7:10 da manhã, isso lá é horário de gente meu Deus? É horário de corno....sim eu COMEÇO a dar aulas às 7:10, o que significa que, como pessoa pedestre, tenho que SAIR de casa às 6:00....que significa ACORDAR às 5:00...que....eu nunca consigo...NUNCA! E isso muitas vezes implica em sair de casa em cima da hora, parecendo uma doida (porque não dá tempo nem de passar um rímel) e chegar na escola com cara de quem tá entrando em um manicômio. Eu sou uma pessoa que funciona melhor à noite, isso sim.

5. Gente mal educada

Olha, esse nosso país deve ser o número 1 em falta de educação doméstica. Quando eu digo isso eu não estou falando de comer bem à mesa, ou saber jantar perfeitamente com 300 talheres diferentes, isso é etiqueta, é diferente. Eu estou falando de educação básica mesmo, não sacudir lixo na rua (já parei gente na rua fazendo tsc tsc tsc...vá apanhar por favor), falar "com-licença-por-favor-obrigado", abrir a porta do estabelecimento (vale para o elevador também) quando vê que o outro está carregado de coisa, dar bom dia para o vizinho, o básico gente. As pessoas não têm. E de novo, não estou falando de classe social não, porque a minha impressão é que aqui temos o problema inverso, quando mais posses (vovó chamava posses..haha...acho fofo) as pessoas tem, PIORES elas são.

Enfim, acordei de mal humor hoje e resolvi estravasar. E você? Quais as coisas que te irritam?

Beijinhos e lambidas malcriadas.

PS- Receitinha nova no Cozinha!

Run Forrest Run!

2009-09-30T09:36:00.001-07:00

Rapidinha 1 - Sobre o tempo

Tô sem tempo.....deu para notar?

Rapidinha 2- Sobre estudo com Mini

Depois de 2 horas lendo sobre Feudalismo e falando sobre os Senhores Feudais, e explicando, tin tin por tin tin como tudo aconteceu como seu eu fosse testemunha ocular do fato....e de ter acabado de entrar no mérito sobre como era a hierarquia e de ter acabado de explicar que os senhores feudais eram nobres e o que era vassalos e suseranos (que eu não lembro agora, mas acho que é com dois esses)....

Eu: Os senhores feudais eram o que filha?
Mini: Ricos!

¬¬

Rapidinha 3 - Sobre saúde

Tô com suspeita de hipotireoidismo...em um mês 3 visitas em hospitais e um clinico geral que só tinha hora para um mês depois, já fui furada tantas vezes que se a polícia me parar vai achar que sou viciada em heroína. E como eu me sinto? Com um sono de 100 anos e com vontade de me esconder embaixo da cama e só sair no ano que vem. Logo eu, pode?

Rapidinha 4 - Sobre o marido

Não sei o que houve, nem sei o por que, não sei se é porque eu tô mais frágil esses dias, sei lá o que aconteceu, só sei que depois de 6 anos de "namoro x casamento" essa semana o Homem dos Olhos Cor de Gasolina me olhou dentro dos olhos sei lá por que motivo e eu.....me apaixonei pela milionézima vez. Obrigada por existir "meu nêgo".

Beijos e Lambidas

Yes we Can (or not...)

2009-09-05T04:50:00.000-07:00

Quantas vezes você, caro leitor, levou broncas da sua mãe por fazer xixi no banho? Quantas vezes você, caro leitor, fez xixi no banho só para ser transgressor em casa?

Eu cansei de ouvir da minha progenitora que xixi no banho era anti-higiênico, que era feio, que o banheiro ficava todo cheirando a xixi que isso que aquilo. E parece que mãe tem um faro único para cheiro de xixi, acho que isto acontece quando somos bebês e usamos fraldas, elas apuram o faro para qualquer tipo de cheirinhos de xixi e cocô já que ainda não falamos por conta disso o que pode acontecer e ficarmos cagados e assados. Mães em sua maioria sabem de longe quando o filho fez xixi na fralda e mais tarde quando fizeram me@&# ou quando estão mentindo, mãe é fogo minha gente!

Mas o motivo principal desse post é sobre xixi, sim, isso é um post sobre xixi e sobre educação. Agora a SOS Mata Atlântica lançou a campanha Xixi No Banho, siiiiimmmm, falando para o povo todo fazer xixi na hora do banho para economizar mais água. Minha mãe teve um trabalho enorme para me adestrar e agora vou ter que aprender tudo de novo, em compensação nossos filhos vão demorar mais para fazer a primeira transgressão, já que na nossa época, quando era proibido fazer xixi no banho, a nossa primeira transgressão acontecia na nossa mijadinha fofa embaixo do chuveiro. O que me deixa com uma pergunta à fazer: E a nova geração para transgredir, vai ter que fazer o que no banho, o número 2??? MEDO....Muido MEDO.

A propaganda no entanto é muito fofa.

Beijos e Lambidas

Eu e minhas teorias médicas

2009-08-23T06:11:00.000-07:00

Sortudo é aquele que tem possibilidade de pagar um plano de saúde, já dizia o velho testamento do orçamento familiar. Durante séculos eu tive plano, lá em casa minha progenitora sempre seguiu à risca o "se tiver que atrasar, atrase o cartão de crédito, mas não deixe de pagar o plano de todo mundo", e olha que era plano viu? QUA-TRO. Quando fiz 18 anos e comecei a trabalhar, coincidiu com a derrocada da classe média brasileira e minha progenitora já não possuia tantos meios de pagar plano, embora continuasse pagando, então foi natural que eu, depois minha irmã, e por fim meu irmão, nos oferecessemos para começar a arcar com esse pagamento. Lógico que isto feito depois de uma mudança de plano, que na época era Sulamérica e este já era muita areia para nossos caminhõezinhos em início de carreira e pouco dinheiro. Me mudei para o Excelsior, que cabia melhor no meu bolso, e assim fizeram meus irmãos e mais tarde Mini, quando nasceu.

Perto do meu casamento meu plano continuava sendo o mesmo, e embora a carreira tivesse progredido, o Excelsior pareceu ter progredido MAIS que meu salário e eu estava pagando CENTO E SETENTA E OITO reais só com o meu plano. Sabe como é, casamento consome, então mantive o plano de Mini e cancelei o meu, na tentativa de mudar de plano de saúde mais uma vez para outro que coubesse no meu bolso e que ainda desse para trazer o marido junto (porque este guerreiro desde que se mudou para Recife vivia sem plano e no aguardo de ter um troço e ir bater num hospital-açougue). Estamos casados há um ano e meio já tentamos 3 planos diferentes, o primeiro deus me livre, foi péssimo, não precisamos sequer cumprir as carências para constatar que não prestava, quatro meninas morreram antes disso. O segundo era melhorzinho, mas ainda deixava MUITO a desejar. E finalmente conseguimos achar um que cabe no bolso e supre nossas necessidades. FI-NAL-MEN-TE. Agora sinto que posso andar pinotando de salto agulha pela cidade esburacada do MEU Recife e quebrar meu tornozelo sem maiores medos. Isso mesmo minha gente, não tenho mais medo de quebrar meu pé andando na rua, nem de engasgar com uma azeitona na hora do almoço, nem de ter febre de 40 graus....na verdade, tenho medo de febre de 40 graus por conta da gripe suína, mas não é por conta da falta de um bom plano de saúde.

Lindo isso né? Seria se não fosse minha verdadeira AVERSÃO por qualquer tipo de médico e de procedimento. Eu conheço um punhado de gente que basta o olho piscar uma vez fora da frequencia natural que vai bater numa emergência, afinal, paga plano caro para usar né? Já eu preciso que meu olho dê Perda Total para bater num médico. Só que o marido, que é todo ligado em viver saudavelmente, que malha 6 vezes por semana, que adora comer salada, que fica ligado no que é fritura e no que é assado e mais saudável, me deu um ultimato para marcar meus médicos todos e ir fazer visitas a todos eles. O-K marido. E lá fui eu na via crucis de marcar todos os "istas" da vida para mim e para ele, com a difícil meta de que estes médicos coubessem em nossas agendas atribuladas (eu juro que não tem espaço na minha agenda, especialmente quando a palavra médico vai entrar no meio dela). Aí entram minhas teorias nem tão furadas.

Teoria 1 - Médico que tem hora para te atender no dia seguinte, não é bom médico. ¬¬ Explicação: Amigammmmm, se todo médico do mundo que se preze só tem hora para consulta em, no mínimo, 15 dias, esse médico que pode te atender amanhã não tem cliente logo, ou é novo demais ou é ruim.

Teoria 2 - Médico que atende sem hora marcada e sim por ordem de chegada não presta. Explicação: Ele tá tentando atender a maior quantidade de pacientes possível, vai ser um daqueles médicos que nem vão olhar para tua cara porque tem uma FILA de pacientes esperando na sala de espera para serem atendidos, vai te passar 700 procedimentos e pedir para você voltar só para te dizer o que ele te diria naquele primeiro momento que ele mal olhou para tua cara: que você não tem nada.

Teoria 3 - Na primeira busca por ginecologista em novo plano, marque logo 3. (sim, eu marquei 3). Explicação: Eu odeeeeeeeeeeeio ginecologista com todas as forças do meu ser. Prefiro homem à mulher. Uma vez dito isso, marco logo 3, se eu não gostar do primeiro (que provavelmente vai me passar aqueles exames base para fazer) já volto para o segundo com os exames do primeiro feitos e assim por diante né? Ai gente.....eu tenho que GOSTAR muito do ginecologista, porque para ter a possibilidade de fazer uma viagem para meus países baixos TEM QUE ROLAR QUÍMICA....senão não ganha a passagem.

No final das contas, tô com médico marcado até começo de novembro....desde o ginecologista até o nutricionista, passando por todas as outras especialidades e um clínico geral. Agora vai: Baratinha 2010, saudável e 10 kg mais magra.

Beijos e Lambidas......

Eu tenho um marido torcedor.

2009-08-09T08:30:00.000-07:00

Quando eu conheci o Homem dos Olhos Cor de Gasolina, enquanto eu o informava que eu tinha uma filha que sempre viria em primeiro lugar, ele me informava que ele, por sua vez, tinha o Flamengo, que sempre viria em primeiro lugar. À priori, achei normal essa afirmação, homens e futebol normalmente andam juntos e eu sinceramente e sem modéstia entendo um pouco do negócio (o suficiente para saber onde a bola está, o que é um escanteio, como acontece um impedimento, e para torcer por um time, no meu caso, o Sport Clube do Recife - sim sim, aquele que perdeu de goleada no último jogo e que tá parecendo chocalho de cascavel, lá no final do rabo). Então, como disse, achei comum e até desnecessária a afirmação.

Enquanto não estávamos casados o Arthur normalmente assistir aos jogos do Flamengo na casa da minha mãe, torcia comedidamente, ficava triste e mal-humorado quando o time perdia, e feliz e carinhoso quando o time ganhava. Nada diferente de qualquer outro torcedor de carteirinha. Também tinha uma camisa do Flamengo e uma camisa "vintage" que um amigo deu, além de um livro falando a história do time (e graças a djá não tinha toalha, bermuda, boné, caneca e etc..).

Quando namorávamos, cheguei a ir com ele em uma final do Flamengo x Vasco lá no Maracanã e o vi berrar, e rodar a camisa e etc...o que achei normal, uma vez que a torcida estava toda lá, feliz e animada com um time ganhando.

O que eu não sabia, caros leitores e amigos, é que assim que nos casamos e viemos morar nesse nosso apartamento gracioso e com milhões de vizinhos, é que o Arthur, aquele cara comedido na frente de uma televisão, era comedido SÓ porque estava na casa da MINHA MÃE. Desde o nosso casamento que eu não assisto mais jogo com ele, simples, me nego.

O Arthur Pessoa Casada Com Apartamento Próprio xinga o juiz alto, como se o juiz estivesse sentado ao lado dele no sofá e ele estivesse tentando deixar o juiz surdo. Ele BERRA com os jogadores, uns berros que vem assim, das entranhas. Ele grita gol correndo de um lado para o outro na sala e balançando os braços como se tivesse quase se afogando. Ele dá murros de raiva na parede de uma forma que eu não sei ainda como ele não conseguiu ainda abrir uma porta alternativa para o quarto de Mini. Ele dorme mais cedo quando o time perde, vai para a cama calado, sem comer, deita e simplesmente se esvai, mal dá boa-noite, beijinho então, só no dia seguinte quando ele acordar meio xoxo.

E eu...ah eu agradeço diariamente o fato de não ter um ventilador de teto em cima do lugar onde fica meu computador (que é onde eu normalmente me aboleto em dias de jogo) porque se tivesse, caros leitores, eu com certeza ficaria com a minha juba presa nele e rodando rodando rodando dos SUSTOS que eu levo a cada berro, sim, porque os berros não vêm de maneira cadenciada né? Eles simplesmente surgem assim, do NADA. A cada grito de gol que vem das entranhas dele, meu coração praticamente se decola das minhas entranhas, meus olhos atingem um tamanho muito maior do que a imaginação é capaz de crer, praticamente se descolando das órbitas e indo parar no teclado. E aí o Nextel dele começa a tocar enlouquecidamente com os amigos dele lá no Rio, normalmente no campo, berrando junto, ou seja, o Nextel dele traz o MARACANÃ para DENTRO da minha casa, tem noção? E espero sempre que não seja jogo contra o Vasco, porque sim, existe um vascaíno que mora nas vizinhanças, e esse vascaíno já se tocou que tem um flamenguista por perto, então os xingamentos do vascaíno saem já direcionados para a minha varanda, é um tal de "TOOOOOOOOOOOOMA FLAMENGUISTA!!" que deixa o Arthur fora de si esperando uma expulsão ou um gol em campo para berrar de volta "ENGOLE ESSA AGORA VASCAÍNO".....ou então "GRITA AGORA GRITAAAAAAA!!!". ¬¬

É....definitivamente meus domingos e quartas de futebol, nunca mais serão os mesmos...haha

Beijos e Lambidas

O que "ser" férias?

2009-08-04T08:41:00.000-07:00

Minhas férias começaram no dia 01 de julho, mas só começaram MESMO no dia 10, é que nos primeiros 10 dias eu estava fazendo a tradução mega power e não andava me levantando muito do computador nem para cozinhar para a famíglia. Eu juro que tinha uma lista do que eu queria fazer nas férias que era mais ou menos assim:

1. Descansar e dormir muito.

2. Organizar a casa (pq eu demiti a tal faxineira que em vez de faxina fazia bagunça e queria aproveitar para colocar as coisas que ela tinha desorganizado em seu devido lugar).

3. Aproveitar que eu ia organizar para separar as roupas para dar.

4. Elaborar com antecedência as fichas que eu gostaria de usar na terceira unidade da escola.

5. Assistir uns filmes que eu estava muito a fim de assistir já tinha um tempo.

6. Levar Mini para assistir Harry Potter.

7. Voltar para a academia para colocar esse corpo velho e caído em forma.

Aí que no dia 13 eu recebo uma visita da minha irmã e do meu cunhado, eles estavam à procura da batida perfeita de um capacete perdido aqui em casa, eu fui lá no quarto de empregada, mais conhecido como quartinho de despejo, para ver se o capacete estava por lá, olho por cima das 9 caixas que estão estocadas com nossas lembranças e coleções de revistas e não acho, abro uma das caixas que estão no topo da pilha e...........CU-PINS......tipo.....MUITOS CU-PINS.....no estilo HORDAS DE CU-PINS branquinhos e correndo todos para se esconder em um lugar mais escuro. Eu tive um SI-RI-CU-TI-CO, disse que não entrava mais naquele quarto até que alguém com mais estômago abrisse as caixas e removesse os CU-PINS dali.

No dia seguinte chamei seu Evé, o porteiro maxi-multi daqui do prédio para fazer isso pra mim, ele subiu com a cara, a coragem e vários sacos de lixo de 20l e.....perdemos TUDO o que tinha nas 9 caixas. Toda a coleção de revistas de futebol do marido, todas as minhas revistas de moda, uns 30 livros, as cartas que trocamos quando estávamos morando eu aqui e ele lá, todos os enfeites de Natal, um aspirador de pó que virou casa de cupim, uma batedeira que teve o mesmo fim, e um móvel inteiro e.....TODO o piso do quarto teve que ser removido porque ainda era de taco. Só sobrou, a árvore de Natal, um violão, e minha barraca de camping. Eu juro que tentei ser forte, mas quando seu Evé saiu daqui eu chorei.

Na mesma semana foi dia de correr atrás de cerâmicas novas para o piso, uma dedetização que me custou os olhos da cara mais dois dentes e o dedinho mindinho e que decobriu que tinha outro foco de cupins no armário do meu quarto e que deixou minha casa, minha vida completamente suja.

No dia após a dedetização batem à minha porta, 3 pedreiros dizendo que tinha chegado a vez do meu apartamento de fazer a troca de toda a encanação do apartamento. Foram 10 dias de homens batendo, quebrando as cerâmicas da cozinha, lavanderia, e banheiros, abrindo buracos, andando com os pés sujos pela casa, trocando mil canos, me pedindo para tirar os móveis de seus lugares, trazendo o conteúdo da minha cozinha para a sala, dos banheiros para os quartos, e me deixando literalmente trancada em casa, porque eu não ia deixar minha casa sozinha com 3 homens que nunca vi na vida néam?

No penúltimo dia que eles tiveram aqui eu tive um nervous breakdown junto com o marido e avisamos na portaria que se eles não terminassem no dia seguinte nós íamos enviar todos lá para baixo através da nossa varanda, eu tive uma insônia e quando vinha do banheiro para a sala me deparei com um ESCORPIÃO na porta do quarto de Mini. Sim pessoas, um escorpião no décimo andar, com o rabinho levantado e tudo mais....tive outro SI-RI-CO-TI-CO, matei o escorpião depois de ter acordado o marido, e coloquei num vidrinho que Mini vai levar para o professor de ciências (eu quase morro de susto e ela e marido apelidam o infiel intruso de Romeu).

Enfim, as "obras" terminaram na sexta-feira passada, descobri que eles não vão repor as mais de 200 cerâmicas quebradas na obra e que a cerâmica que existe na minha cozinha e no meu banheiro não existe mais no mercado, já pesquisei em cemitérios de cerâmica e nenhum deles tem lotes perdidos das minhas, perguntei também em um lugar onde eles pintam a cerâmica igual à que você tem em casa e custa R$ 5,00 por pedra, saindo mais barato trocar toda a cerâmica do que fazer isso. Mas já bati o pé e disse que só quero obra aqui em casa de novo depois que eu me recompor. Tinha dias aqui que eu entrava em casa e parecia que eu estava morando em Kosovo, poeira, muita poeira, e tudo fora do lugar.

Comentei que as obras terminaram na sexta né? Pois é, minha férias também. BUÁÁÁÁÁÁ.

Beijos e lambidas

Blogueiros Old School

2009-07-27T20:30:00.001-07:00

Meu blog tem 7 anos e meio, e eu me considero uma blogueira old school, daquela que viu o ápice do blogger.com.br, que assistiu as brigas para entrar no "Blogs of the week", para ver quem tinha maior número de acessos e essas baboseiras todas. Da minha época, poucos continuam escrevendo, muito, MUITO poucos mesmo. Vários continuam mas mudaram de blog, e raros mantêm os mesmos blogs que tinham há 7 anos atrás (direto do túnel do tempo). Eu vi muito blog que eu gostava simplesmente desaparecer do dia para a noite, vi outros simplesmente dizendo adeus. Eu mantenho o meu porque gosto, gosto mesmo, de verdade verdadeira.

O grande fato é que este blog me deu um marido, e vários amigos, vários deles nunca vi pessoalmente, outros tive a oportunidade de conhecer, outros sei que ainda vou topar por aí.

Tudo isso para dizer que há muito tempo atrás eu lia um blog chamado "Eu mesma", que era divertidíssimo, que tinha uma autora desbocada que falava o que pensava e ponto final. Msns trocados descobri que a família dela era de Hellcife e que o pai ainda morava em Olinda. Resultado, SETE ANOS E MEIO depois, nos encontramos. HAHAHAHAHAH. Rena esteve em Recife para passar uns dias e nos encontramos pouco antes dela pegar o vôo de novo para Babel, opa, digo, São Paulo. O fato é que depois de sete anos nós duas casamos, a vida mudou, mas o que é mais engraçado, é que continuamos nos entendendo do mesmo jeito. Ela continua desbocada, eu continuo peruinha, ela continua engraçada, eu continuo rindo...e viva a internet, não é mesmo?

Rena, lindo você aqui, lindo o tamanho dos nossos pratos, lindo as gargalhadas, lindo a saída do shopping, lindo, tudo lindo, te espero por aqui novamente assim que possível.

E essa semana ainda, sai post novo hein meu povo?

Beijos e lambidas

Meu Nome é.......Trabalho.

2009-07-15T19:16:00.000-07:00

OBS. Leia este post ouvindo o lêrêêê lêrê de Escrava Isaura.

Sim, sumi, mas eu tenho argumentos fortíssimos. Eu estava fazendo uma versão de uma tese de doutorado. Tem noção?! Tipo, tomar cuidado com o vocabulário, prestar atenção nos termos técnicos, fazer pesquisas na internet para ter certeza que você está usando os termos certos...etc. Só não foi mais complicado porque a autora da tese foi uma mãe e estava sempre pronta para me ajudar nos termos técnicos me enviando os trechos na tese já todos vertidos para o inglês (e para me pedir para revisar RECALLS millllllll vezes, e outras cositas más...¬¬). Mas foi lindo, foi dolorido, foi sofrido, foi estressante, foi mal dormido, e foi, em grande parte das vezes, engraçadíssimo. Porque venhamos e convenhamos, eu de cá, a autora lá de São Paulo, 2:00 da matina, não há cristão que digite direito no msn, e eu juro pela minha unha do dedão do pé direito que nós não estávamos bêbadas (só de sono). Pensei até em tirar foto do meu pc, com post-its com termos rodeando TODA a tela do monitor, mas a mesa estava tão absurdamente bagunçada que fiquei com vergonha (mas estava muito parecido com esse aí de cima). Foi lindo, mas acabou, e sim, eu tenho abstinência quando faço trabalhos grandes e complicados.....sofri por uns 3 dias, e tirei férias do pc por outros 2.

Aí eu acordo hoje, achando que o céu era perto, que o mundo era cor de rosa (a versão terminou na sexta) e.....amanhã estou viajando para Garanhuns para trabalhar no Festival de Inverno (mais conhecido como FIG). Para isto, passarei 4 horas com a bunda dentro de um ônibus, provavelmente lendo um livro, e sairei dos 28 graus Recifenses para os 14 graus Garanhuenses (ou seja lá como se fale isto).....ou seja, subirei a serra e despencarei 14 graus em 4 horas.....já estou ouvindo a "mulézinha do tempo" que mora dentro de mim dizendo "Tempo sujeito a gripes e resfriados". Passei na casa da minha progenitora para pegar um cachecol e uma meia, e ela me emprestou um pijama de flanela que me deixa parecendo uma criança de 3 anos de idade que roubou o pijama da irmã de 5 (calça xadrez cor de rosa com branco e um camisão com um ursinho estampado no canto, só que uns 2 números maiores que o meu e para uma pessoa que tenha uns 10 cm a mais que eu - bem estilo homeless ganha pijama de senhor de engenho), tô pensando até em catar o Balu de Mini emprestado para dormir agarrada nele, e para não sentir saudade do abraço marital durante o sono. Enfim,...se eu não congelar (porque eu vou trabalhar à noite), eu escrevo na volta.

PS- Se algum sulista vier com: mas 14 graus é quente........venha passar o ano aqui em Recife e volte para a sua terra natal que eu DUVIDO que seu queixo não vá tremer.

PS2 - Próximo post vou falar como a internet aproxima as pessoas......Rena, lindo tua vinda aqui viu?

Beijos e Lambidas

Notícia Clichê

2009-06-25T19:02:00.000-07:00

Vai ser o acontecimento mais falado nos próximos meses, vão falar tanto que é capaz de muita gente se sentir completamente "bored" quando inventarem de falar sobre MJ novamente, então quero queimar meu cartucho agora e falar logo o que tá passando pela minha cabeça para tentar virar logo essa página.

Como bzilhões de pessoas eu tô chocada, ídolos deveriam ser imortais, ponto final. Sempre vai ter aquele neo-cult dizendo que a música vai viver para sempre e eu aceito esse tipo de blá blá, mas a figura do ícone se foi. Podia ser um cara estranho, podia ser excêntrico, podia ser milhões de coisas, mas, HELLO, era Michael Jackson, period.

Hoje, quando me dei conta da notícia (enviada por minha madrinha de casamento querida via sms direto láááá de Brasília) um monte de coisa passou pela minha cabeça, mas o que mais marcou tudo que eu pensei foi que pôxa, Thriller foi meu primeiro álbum de "gente grande". Foi esse álbum que fez com que eu me interessasse por música internacional, antes disso I didn't give a shit pelo que acontecia no cenário musical lá fora. Eu não acompanhei a Motown, só vim saber disso depois de mais velha, não era fã dos Jackson's 5, nem das Supremes, eles simplesmente não pertenciam à minha época, estes eu vim aprender a apreciar DEPOIS que Thriller abriu as portas para o maravilhoso mundo da música estrangeira. Lembro que eu ficava colada na tv a cada clipe que ele lançava, sabia a coreografia de Thriller toda e me borrava de medo da risada no final, eu SEMPRE fechava os olhos. Depois de Thriller comprei Bad, lembro exatamente que comprei numa loja de discos (sim, DISCOS) na Tijuca, e gente....eu tinha ONZE anos.

Sei lá, a impressão é de que com a morte dele, eu envelheci. Sei que amanhã meus alunos vão falar do freak que morreu, porque eles não viveram àquela época. De novo, meus alunos nunca vão entender direito quem era MJ, eles não sabem o impacto que esse homem causou na música, que se hoje em dia existem clipes elaborados na tv, foi ele que começou, que se existem shows com uber estruturas.....tem dedinho do MJ ali, se o Justin Timberlake dança...olha o MJ ali no meio, que essa geração de músicos que eles ouvem foram influenciados por MJ.....com MJ morre uma era, a era das grandes vendagens (hoje em dia vc faz um download e pronto).

Enfim, parece que um pedacinho da minha adolescência morreu junto.

Beijos e Lambidas

Alvantú, anarriê!

2009-06-17T11:46:00.000-07:00

E é São João em Pernambuco, a festa que eu já adorei mais. Sei lá, quando eu era aborrecente até os meus 20 anos, achava o máximo, São João ficava pau a pau com meu carnaval (que quem lê esse blog a muito tempo sabe que eu AMO). Ia para Caruaru, me hospedava em Gravatá, ia para show de forró e me acabava de dançar. Mas sei lá, São João vem perdendo a graça para minha pessoa de uns anos para cá. Eu fico ouvindo aquele triângulo tocando e tenho ganas de pegar o triângulo e fazer o dono engolir de volta....téctéintéctéintéctéin.....para ficar com aquele pescoço de desenho animado em forma de triângulo. E me incomoda muito essas musiquinhas estilo "natalinas" de São João, aqueeeelas de loja de departamento, que são instrumentais e parece que todo canto que você entra tá tocando aquele forró lounge. Eca, odeio. E tenho PAVOR de forró eletrônico, com guitarra e bateria......enfim, a festinha tá ficando meio sem sabor, nem de milho.

Aí que hoje é a festa de São João da escola de Mini, que por consequência é a escola onde eu trabalho, logo, eu tenho obrigação dupla de estar lá, a de mãe, e a de professora. E assim, todo ano é aquela coisa para criança, um tal de comprar roupa de MATUTO (caps para Xuxu), fazer maquiagem (afinal é o único momento no ano que ela pode usar batom vermelho né?), arrumar o cabelo e ficar toda lindona amatutada. Só que esse ano ela tá na quinta série, e sabe como é essa fase né? Não?! Então deixa eu explicar: nessa fase a criança não sabe se é criança ou adolescente, por um lado acho o Troy Bolton LIIIIIIIINDO, por outro brinca de lálálálá Polly; por um lado quer usar "só um gloss mamãe", por outro sobe no final da tarde com a franja colada na testa de tanto correr; por um lado se olha horas na frente do espelho fazendo mil poses, por outro sabe todas as músicas do castelo rá tim bum; uma hora não quer ir vestida de matuta de forma alguma para a festa (pela primeira vez na vida), aí de repente que porque quer um vestido.

E foi esse último caso que eu passei de ontem para hoje. Até ontem à tarde Mini queria ir para a escola de camiseta xadrez e jeans, aí de noite ela me liga (eu no meio da Conde da Boa Vista - vulgo avenida-do-centro-muito-perigosa-especialmente-à-noite) às 9:40 da noite, eu esperando o ônibus para voltar para casa da faculdade e ela agoniadíssima porque ainda não tinha vestido de matuta para a feta de hoje. Tem noção que HOJE eu fui com ela em umas duzentas lojas atrás de um vestido para ela? Tem noção que a maior parte só vende vestido até 8 anos e ela vai fazer 11 e é compriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiida que só um coqueiro? Tem noção do PREÇO de um vestido de matuta?

Na primeira loja ela provou um e já saiu do provador com a maior cara de ontem....não gostou, na quarta loja o vestido ficava com a cintura no lugar certo mas a saia tava parecendo uma abajunda (abajour de bunda), na ducentézima sétima loja ela provou 3, amou os 3, ficou indecisa, decidiu e.....claro que era o vestido mais caro da loja....morri em R$ 79,90. "Mas mainha, não tem nenhum arranjo de cabelo". E lá vou eu em mais três lojas até achar uma tiara com um monte de balagandãns juninos "ornando-a". Morri em mais R$ 9,90 (pq esse povo não coloca logo 80,00 e 10,00...?), com os R$0,20 que sobraram eu comprei uma bala para mim, outra para ela, e voltei com uma criançolescente saltitante do meu lado felicíssima porque estava devidamente amatutada para esta noite. E eu com mais raiva ainda do tal São João.

Agora avisei logo, ela que não me invente de mudar de idéia de última hora, porque senão a visto de papai noel e o mico vai ser MUITO maior.

Beijos e Lambidas

Mamãããããooooo!!!!!

2009-06-05T17:24:00.000-07:00

Essa semana eu resolvi testar uma receita nova para colocar lá no Cozinha. Lógico que eu não ia fotografar tudo antes de fazer e ver se o troço era bom ou não. Eu adoro mamão, e tinham dois mamões na minha geladeira que estavam quase estragando e eu não achava disposição (nem vontade) para comer. Eu sou uma pessoa que tem PAVOR por desperdício de comida, jogar uma batata estragada fora me dá tristeza, por todo um contexto social em que eu fui criada onde, toda vez que um dos três filhos de minha matriarca deixava comida no prato, ouvíamos tooooodo um discurso sobre como existiam pessoas no mundo passando fome e como éramos privilegiados em ter comida (boa) na mesa. E a minha adolescência foi o auge da fome na Etiópia. Não tô dizendo aqui que eles estejam todos saudáveis e gordinhos no dia de hoje, muito pelo contrário, as coisas por lá não mudaram muito nos últimos 20 anos, mas na minha adolescência foi o auge da "exploração" visual daquilo na tv, e aquilo mexeu MUITO comigo. Enfim, voltemos aos mamões.

Os dois coitados estavam lá, todos já meio muxiba, na geladeira, e eu tinha essa receita em uma das minhas incontáveis revistas de FLAN DE MAMÃO. Oras, cá para nós, flan é um nome muito chique, e de mamão, todo feito no liquidificador, deixava a receita ainda mais chique e fácil. Então fui lá e fiz o tal Flan. Confesso que ficou meio abaixo das minhas expectativas, porque levava laranja no preparo e eu achei que o sabor da laranja sobressaiu o do mamão e meu flan de mamão ficou com cor de mamão e gosto de laranja, e eu sou daquelas pessoas que gosta de comer filé ao molho madeira com gosto de filé ao molho madeira, e não com gosto de filé ao molho chateaubrian (se é que vocês me entendem). Enfim, o "malido" gostou, disse que adorou o sabor do leite condensado (ele não é muito fã de mamão, embora seja o apelido carinhoso entre ele e Mini - lembram?).

Na segunda, me sentei com Mini na hora do almoço lá na escola para conversar com ela como tinha sido o final de semana (foi o final de semana com o pai)...e lá pelas tantas comentei:

Eu: Adivinha o que a mamãe fez esse final de semana?
Ela: Gelatina? Brigadeiro? Mousse de chocolate? (bem resposta de criança)
Eu: Não, eu fiz um flan de mamão.
Ela: Não acredito mainha!!! (bem cínica) Você cozinhou mamão????? Colocou mamão no fogo???? E ele, como é que está?

Confesso que daqui que minha ficha caísse de que ela estava fazendo uma piada com "malido", demorou viu? Resultado, me dei conta que minha filha tá virando uma piadista da melhor qualidade, e eu velha demais para entendê-las.

Beijos e Lambidas

PS - Não sei se vocês perceberam, mas coloquei um link lá para o Cozinha aí do lado, é só clicar na imagem do prato que tá postado lá que o link te leva direto para o blog de receitas.

Porque somos masoquistas assumidos

2009-05-20T12:37:00.000-07:00

Depois que nos casamos, e eu o Arthur temos saído relativamente pouco. Conheço um sem número de casais que têm uma vida social MUITO mais ultra-mega-blaster-agitada que a nossa. O pior é que não foi O casamento em si que nos deixou mais "velhos" de uma hora para outra, mas POR CONTA do casamento tivemos que assumir muitas outras coisas no trabalho para que pudéssemos sustentar todas as nossas contas, que não incluem dívidas, mas que não são poucas. Somos ambos bem contidos com relação à dinheiro, deixando as comprar para momentos promocionais (eu sou a própria "tia" da promoção) e poupando o que pudermos para comprar artigos primordiais para a melhora da nossa qualidade de vida. O fato é que, estamos trabalhando TANTO que quando chega final de semana a última coisa que queremos fazer é sair.

Exemplo disto é esta próxima sexta-feira, que temos uma super festa para ir, convite na mão, traje "à carater" anos 60. Nós sabemos que vamos nos acabar de dançar, curtir muito, beber, dançar, curtir mais um pouco, rir bastante, dançar, beber...não necessariamente nesta mesma ordem, mas vou confessar para vocês que quanto mais perto da sexta feira mais desmotivada para sair eu estou.

Agora uma coisa que realmente tem estragado nossos finais de semana caseiros com um quê de romantismo é a tal da programação da televisão. Desde que casamos temos a idéia de pagar por uma tv a cabo, mas tv a cabo não é lá essas coisas super baratas, e entra no orçamento mensal do casal (ou seja, não é aquela calça absurda de 160 reais que você vai pagar uma vez e OBA ela é sua). Cá para nós, é impressão minha ou até o próprio Faustão anda cansado do programa dele? O Luciano Huck virou um clipping de mini-realities internacionais, e se for para assistir Lata Velha, prefiro Pimp my Ride, se for para assistir aquele lá da casa, prefiro Extreme Makeover. O Fantástico, que há um tempo atrás era o programa que reunia a família em volta da tv nos domingos, já anunciando que aquele era o último momento que teriam juntos antes do próximo final de semana, hoje já não aborda tema algum de interesse, e quando o faz, a matéria é mais rápida que uma ejaculação precoce deixando aquela sensação de que tá faltando mais alguma coisa no ar. Até o Globo Repórter anda caído, esse ano já falaram tanto de meio ambiente e da degradação do mesmo que a impressão que eu tenho é que estou vendo o mesmo programa em reprise, e quando não tem um programa de degradação para falar recorrem às filmagens do Discovery Channel e tome bicho para cima. Aí você vai me dizer, caro leitor: Mas também Barata, você só assiste a Globo! Queridos, é que eu não aguento mais ver o Raul Gil dando uma de babá para crianças de até 8 anos, que provavelmente não tem mãe, rebolando na tv. Ou então o Silvio Santos chamando pela enésima vez a Maísa para o seu programa para ver se dá Ibope. Tenho pavor de ver criança pequena trabalhando que nem cantores e bailarinas adultas em televisão. PAVOR.

Então, num belo final de semana, enquanto toda a porcalhada televisiva passava pela enésima vez consecutiva em meu tubo de imagens, me sentei no pc e por curiosidade resolvi dar uma olhada na programação de uma das emissoras à cabo disponíveis. BA-BEI. Só para vocês terem uma dimensão do problema, nesse exato momento em que vos escrevo, na Globo passa A Filha do Presidente, e antes estava passando a reprise da novela Senhora do Destino, depois do filme vamos ter aquele festival de patasquada teen chamado Malhação. SE (e eu disse SE) eu possuísse uma tv a cabo nesse momento eu poderia optar por: Nomes da Moda, Behind the Scenes, Batman Begins, Quinta Dimensão, Law & Order, That 70's Show, O Paizão, Contos de Natal (em pleno maio), Legionário, O Labirinto do Fauno, As Aventuras de Babar, Death Note, Nuestro Mundo, Your World with Neil, Tesouros Perdidos e O Aprendiz - Celebridades.

Preciso dizer que depois desta constatação neste dito final de semana nós dois passamos o resto do final de semana inteiro de mal humor, evitando a televisão e jogando PS2 só para não recordar o que lemos? Não, né?

Beijos e Lambidas

PS- Além do preço só tem mais UMA coisa que me deixa com o pé atrás quando se trata de tv a cabo: O medo de daquele dia por diante nossos finais de semana serem banhados à todos os jogos de futebol da face da terra (inclusive jogos estupidamente importantes, do tipo: Qatar x Zimbabue), hóquei, basquete e handeball, e eu ganhar a tv a cabo e perder o marido.

A Deliciosa Cozinha da Dona Baratinha

2009-05-17T17:45:00.001-07:00

A história é mais ou menos assim. Têm 6 anos que eu tenho esse blog, então amigas virtuais são muitas, desde a áurea época do blogger. Muitas eu já conheci pessoalmente, outras estou no aguardo. Grande parte delas casou também, que nem eu. Mas o fato é que todas elas (e eles - casados ou não) sabem que eu ADORO cozinhar. Daí para eu estar distribuindo minhas receitas pelo msn foi um pulo.

Passei muito tempo pensando em postar algumas receitas aqui no blog, mas sempre achei que neste blog não caberiam receitas, e assim nasceu o:

A DELICIOSA COZINHA DA DONA BARATINHA

E hoje tem a primeira receitinha postada lá, claro, do meu jeito, com passo a passo e....FOTCHÊNHAS! Então corre lá e vai ver e receita deliciosa de peixe de forno que eu postei só para vocês.

Beijos e Lambidas

Mama Mia, Here I go Again

2009-05-09T20:52:00.001-07:00

O comum no dia de hoje é fazer aquele post mega power para a mamacita de cada um. O comum hoje é falar como nós a amamos e a queremos bem, e agradecer por ser tão sincera e maravilhosa, eu podia fazer o comum hoje, eu podia fazer um monte de coisa, mas não vou, porque a minha progenitora já sabe disso, e eu já disse isso para ela olhando bem no fundo dos olhos dela, então voltemos à nossa programação Anormal, ok?

Há mais de 11 anos atrás eu fiquei grávida, não foi um algo fácil sabe? Eu estava com 21 anos, tinha o mundo inteiro aos meus pés me dizendo: "Corra, Lola, Corra!", e eu engravidei. Confesso ter ficado muito confusa a princípio, eu, na época, não queria ser mãe, e quando pensava nisto, dizia sempre que preferia viver o resto da vida sem filhos. Mas o fato é que eu engravidei. Inegável com aquele POSITIVO escrito em letras garrafais no papel.

Aí o resto se seguiu como um turbilhão, eu casei na igreja, de acordo com a vonta da família uber católica de meu ex marido. Fui morar em um apartamento montado em grande parte pelas nossas famílias, fiz o favor de manchar TODAS as meias e cuecas brancas dele de rosa na primeira lavagem de roupa da "família", só para vocês terem uma leve noção de como eu estava preparada para o casamento, deixei o ex marido por meses sem jantar até aprender a fazer fatias paridas, e depois ele comia fatias paridas dia sim, dia não.....foi muita história.

E no meio de toda essa confusão quase épica, eu comecei a engordar, ouvi um coraçãozinho à galope bater, descobri que era menina, comprei o primeiro vestidinho, pintei o quarto de amarelo com oito meses de gravidez, andei parecendo uma pata, dei adeus à minha cintura, disse oi à algumas estrias, usei roupas que me faziam parecer com um botijão de água coberto, comecei a só usar sandálias baixas e dei 20 dos meus vários pares de salto.

Aí um dia, dormindo, senti uma dor, aí veio outra mais forte e senti que eu tinha "simijado" toda, e me dei conta que a minha bolsa tinha estourado. Acordei o ex marido (que na época não era ex), saímos correndo (de taxi tá gente, pq eu não tinha condições nenhumas de praticar cooper naquelas condições) para o consultório do obstetra, ele auscutou, disse que ela estava entrando em sofrimento porque já era tão serelepe que deu um jeito de enroscar o cordão umbilical duas vezes em volta do pescoço e tava se enforcando sem querer com ele (ou então ela já era tão vaidosa que estava procurando um colar lá dentro da barriga mesmo), aí peguei outro taxi voando e chorando com medo que ela morresse no meio do caminho. E olha que eu nem tinha visto a cara dela ainda, e já estava nessa preocupação.

Cheguei no hospital já com a cesariana marcada, subi, foi só o tempo de me rasparem (sensação nada agradável pela rapidez e pela cara da enfermeira), passarem iodo pela minha barriga INTEIRA, entrar na ala de cirurgia e de repente....não mais do que de repente....ouvir aquele chorinho e vê-la ali, do lado do meu ombro, com mil médicos já vendo se ela queria mamar naquele exato momento. Eu chorei, chorei, chorei tanto, com tudo, com a agonia, com a pressa, e finalmente com o fato de que ela estava viva que eu entendi....entendi que a vida tinha sentido, e que daquele dia por diante, 80% do sentido da vida seria aquele serzinho que estava chorando.

Hoje ela ri, chora e faz macacada. Ela questiona. Ela diz que me ama, e me pergunta o que eu quero de presente no dia das mães. Há 10 anos eu digo para ela que o meu presente é ela, mas ela ainda não entende como isto pode ser uma realidade.

Então hoje, eu não quero desejar Feliz dia das Mães, nem para minha mãe, nem para minhas amigas que são mães, porque nossos dias são felizes sempre, mesmo com alguns sustos e dores de cabeça.

Hoje eu quero agradecer à minha filha. Obrigada pequena, por ME fazer mãe.

Beijos e Lambidas só para você no dia de hoje.

Não quero mais brincar de sol e chuva com você!

2009-05-05T07:10:00.000-07:00

Bonitinha né? Pois é, esse final de semana constatei que Mini não tinha mais sapatos quando, ao trazê-la aqui para casa junto com meu pai cover, minha matriarca me liga e travamos o seguinte diálogo:

Ela - Xi filha, esqueci de mandar sapatos para Mini, mas também ela hoje só tem o tênis da escola cabendo nela, e aquela sandália prateada que você comprou. (depois de um "tá bem, vou ver o que posso fazer" desligamos o telefone)
Eu para o pai cover - Mainha esqueceu de mandar sapatos para Mini.
Ele - É, dia desses ela tava usando uma sandália que o pé dela tava todo para fora.
Eu - Qual?
Ele - Uma SANDÁLIA PRATEADA.

E assim descobri que a grande verdade é que Mini não tinha mais sapatos a não ser o da escola. Pedi para ele me largar no shopping. Entrei na primeira loja de sapatos que eu vi, e tinha essa "melissa style" (porque eu sou uma anciã e todo sapato que é feito de "prástico" para mim é denominado melissa) logo na vitrine, olhei para a cara do vendedor:

Eu- Você me vê uma daquelas, roxa, só que eu não sei o número, acho que é 34, mas pode ser 35.

Ele me volta com uma 35, ela prova, dá, e eu ganho mais um fio de cabelo branco na cabeça. Por que? Porque caros leitores EU calço 35, EUUUUU. No dia seguinte ela foi para a casa do pai, aproveitei que fui ao shopping de novo para ajudar o Arthur a comprar umas coisas para a viagem dele para o Rio (sim, além de consultora de moda dos outros eu sou consultora de moda em casa também) e passei em uma loja no caminho que vende uns sapatos de couro com preços ótimos para ver se comprava outra sandália para ela, já que ela tava sem nenhuma.

Como eu sabia que cabia? EUUUUUUU provei...EUUUUUUU. É o final dos tempos.

Beijos e Lambidas

Sustos Maternos

2009-05-01T21:32:00.000-07:00

Um dia de chuva, depois de "mutcha lutcha" consegui colocar Mini no banho. Ela tá naquela fase que quer prorrogar qualquer ordem sabe? É um tal de "depois de não sei o que eu vou" que nem conto. Mas depois de muitos "depois", e um semi-berro de "ou vai ou racha", ela foi. Fiquei na minha organizando a vida, os papéis, os pensamentos, as idéias, enfim, organizando....e no meio da minha organização ela me chama. Isso é outra coisa que me tira do sério, Mini não consegue tomar um banho inteiro sem me chamar no meio, e normalmente é para me pedir a toalha, o que me deixa absolutamente irritada, mas zuzo bem, ela tá aborrecente mesmo, se não me aborrecesse nunca eu ia achar estranho.

Mini - Mainha, eu tenho um segredo para te contar.
Eu - Fala, filha.
Mini - Os meus cabelos do suvaco estão crescento.
Eu - PÃN (cara de windows travado)
Mini - (risinho sem graça)
Eu - Levanta o braço aí para a mamãe ver.
Mini - Tenho vergonha.
Eu - Minha filha, eu já limpei muito sua bunda, você já fez xixi em mim, vai ficar com vergonha agora? Levanta o braço.

Ela levantou e eu constatei que de fato os cabelos do suvaco dela estão crescendo, aí eu comecei a passar mal, o coração acelerou....

Eu - Pois avise a todos os cabelos do seu suvaco que voltem para o lugar de onde vieram, ouviu? Isso é uma ordem de mãe e ordem de mãe não se discute! Você está TERMINANTEMENTE PROIBIDA de crescer!!!!!

Mas olha só que peito, essa criança insistir em crescer!!! Teria eu que agora mudar o apelido dela de Mini para Midi??????

Beijos e Lambidas....de uma mãe querendo parar o mundo para descer dele.

Meu Marido e Apelidos

2009-04-26T19:31:00.000-07:00

Seguinte, que o Homem dos Olhos Cor de Gasolina é um gaiato qualquer pessoa que passe mais de 5 minutos percebe isso, mas só morando com ele deu para perceber a que nível pode chegar a gaiatice (que eu não sei se é com "c" ou com "ss") deste "cerumano".

Desde que começamos a namorar eu já tive um bzilhão de apelidos: "Vida", "Minha ruiva", "Insira aqui o meu próprio apelido advindo do meu próprio nome", "Amor" e por aí vai.

Ele também entrou nesse lance com Mini desde que a conheceu, e os dois só se dirigem um ao outro como "Mamão". Sério, seria trágico se não fosse cômico. Ela entra em casa, olha para ele, dá um abraço e um beijo e diz: "Mamãããããããoooooo", o que ele corresponde da mesma forma. Quando ela está na casa da minha mãe e eu ligo para ela para perguntar como foi o dia ela sempre pergunta: "E aí mainha, como está Mamão?" Os dois não tem mais nomes próprios entre si, são simplesmente dois Mamões. Mini inclusive já levou até bronca da minha progenitora uma vez que eu estava por lá e liguei para ele e ela deu um grito para ele escutar do outro lado da linha: "Mamããããããooooo" dizia o grito, e logo depois veio minha mãe berrando lá da cozinha dizendo que ela respeitasse o Arthur porque ele não era um dos amigos dela. Daí que eu explicasse para minha progenitora que focinho de porco não era tomada e que por mais incrível que parecesse chamá-lo de Mamão e vice-versa era uma forma carinhosa (eu hein) de se referirem um ao outro, demorou umas boas horas.

Aí chegou este último sábado, e nós pegamos o filme Kung Fu Panda para assistir. Eu e Mini já havíamos assistido no cinema, quando combinamos que iríamos os três e ele de última hora ligou dizendo que não iria poder ir porque estava preso no trabalho. Então decidimos (eu e ela) locar o filme para que ele também assistisse. A cena era a seguinte, os dois Mamões sentados no sofá da sala e eu deitada feliz e "contentemente" na rede da varanda, todos assistindo ao filme. Até que o Po (que é o tal panda do filme) se deita para dormir do lado do mestre dele. Aí o Arthur começou a rir compulsivamente, riu tanto que começou a tossir e tentava falar um algo que ninguém conseguia decifrar de tanto que ele ria. E ele ria, e tossia e falava, uma confusão dos diabos, lá pelas tantas ele, ainda rindo, toma ar, olha para Mini e berra: IGUAL À TUA MÃE! Eu, por minha vez, quase despenco rede abaixo. Como?!

Então ele explica que eu dormia exatamente igual ao Po, deitava de barriga para cima, cruzava as mãos sobre o peito e NÃO PARAVA DE FALAR!!!!!!!!! Preciso nem dizer que vontade de matá-lo não faltou, e que a comparsinha mirim dele começou a gargalhar junto. Resultado da brincadeira: agora, o MEU apelido em casa é: PANDÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOO.

Último comentário: Ninguém merece.

Beijos e Lambidas

Eu e a faxineira, a faxineira e eu.

2009-04-18T17:59:00.000-07:00

Os primeiros seis meses de casados, eu e marido relutamos muito em contratar alguém para dar uma geral na casa uma vez por semana. Eu (especialmente) achava um absurdo pagar mais de R$ 100,00 para uma pessoa vir limpar uma casa onde moram duas pessoas (porque já comentei aqui que Mini passa a semana na casa da avó). Como eu passava mais tempo em casa, eu (o homem da casa) me auto-intitulei responsável por manter a casa limpa. Só que eu (a paranóica da casa) não consigo limpar nada "por cima", eu tenho que fazer aquelas faxinas de cotonete, sabe? Eu não consigo simplesmente "passar um pano" nas coisas, eu tenho que tirar tudo do lugar e ir limpando frestas, arestas, rebarbas e todos os cantinho mínimos de tudo. Resultado: eu nunca conseguia chegar nos quartos, começava pela sala (que na época não tinha quase nada de mobília), chegava na cozinha, e assim o dia acabava e eu tinha parado na cozinha. Dois dias depois o ritual se repetia, e nosso quarto começou a virar um chiqueirinho. Ele, que nunca sonhou em casar e começar a dormir em um monte de feno com uma mulher frustrada ao lado, percebeu que depois de seis meses eu estava muito próxima a ter um surto psicótico e me convenceu a contratar uma faxineira, se eu soubesse o trabalho que isso dava....

A primeira era um doce, até fazia uma faxina fofa, mas não passava uma peça de roupa. Eu tenho um marido que é advogado, ou seja, 5 camisas de botão por semana, junto com todas as minhas centenas de roupas que eu sujo em uma semana. Resultado: Barata chegava em casa da faculdade e ficava até altas horas passando roupa. Resolvemos que, se estávamos pagando alguém para fazer o serviço pesado, que o fizesse por completo, e a primeira que era um doce voou.

A segunda é doida, doida de pedra e sem memória alguma. É do tipo que coloca as camisas do Arthur no armário de Mini, livros embaixo da cama (temos duas estantes de livros na sala), o livro que está na cabeceira (e que qualquer mero mortal sabe que provavelmente é o livro que a pessoa está lendo) viajava para os confins do Cemitério dos Livros Perdidos...e por aí vai....as piores da minha faxineira desorganizada são as seguintes:

1. Nós temos conjuntos completos de lençól porque eu sou uma diva e não durmo em lençól desconjuntado nem de malha, então todos os conjuntos são de Percal, ela está trabalhando aqui em casa tem 5 meses, ela NUNCA colocou os conjuntos certos, ela coloca a fronha de um, o forro de outro e o lençól de outro conjunto. A coisa já chegou ao ponto de eu correr depois que ela passa os lençóis para colocar os conjuntos juntos no armário e mesmo assim ela não acerta.

2. Nossas toalhas também são em conjuntos de 3 peças para nós, e 2 peças para Mini. Eu toda vez tenho uma síncope quando a toalha branca de flores vermelhas da Teka que tem uma pareia IGUAL à ela, está do lado da azul da Buetner que tem um padrão NADA A VER com a da Teka, ou seja, toda vez que ela muda os toalhas, eu passo lá e destroco as peças que não pertencem ao conjunto.

3. 90% das vezes que ela sai e eu vou lavar a roupa suja, as toalhas sujas e MOLHADAS estão dentro do cesto de roupa suja com todas as outra roupas SECAS que estão ali esperando para tomar banho. E não pensem que eu não avisei para não fazer isso.

4. Passei DOIS MESES sem usar minha agenda simplesmente porque não a achava.

5. Ela achou por bem REORGANIZAR os lugares na minha cozinha a seu bel prazer. O armário que só tinha louças agora tem inox, o que só tinha copo agora também tem louças, o armário que usamos para guardar mantimentos agora também tem panelas e a prateleira dos tupperwares agora tem eletrodomésticos, em suma, meus objetos de cozinha estão fazendo uma suruba só.

6. O último livro que li, demorei dois meses para terminar, porque ela vinha arrumava, escondia o livro, aí eu passava uma semana sem ler, quando ela vinha na semana que vem, eu perguntava pelo livro, ela pegava onde escondeu, e eu lia o livro, e assim sucessivamente.

7. Tem coisa de todo mundo no armário de todo mundo, bijoux minhas no armário de Mini, cuecas do marido na minha gaveta de calcinhas, a um ponto que eu simplesmente proibi a moça de guardar qualquer roupa em qualquer armário, ou seja, ela vai embora e eu vou trabalhar para colocar as coisas no lugar.

Esses sete tópicos já bastariam para os menos pacientes falarem para a moça voar também, mas eu, sei lá por que motivo, gosto da moça e o mais difícil: confio nela. Então vou deixando ficar e me estressando procurando as coisas dentro de casa durante a semana. Só que aí rolou a oitava e pior de todas as coisas.

8. Na minha viagem para o show da diva mór comprei um vestido rosa desses bem frouxos, cheio de babadinhos (em suma, pareço uma bocó quando uso mas adoro o danado), ele é daqueles tecidos meio micro-fibra meio seda. A primeira vez que eu lavei esse vestido, fui lá no quartinho para ensiná-la a passar, disse expressamente que o vestido tinha que ser passado com o ferro baixo porque o tecido dele enrugava e queimava com ferro quente. Sábado passado este vestido estava para passar, foi passado, eu peguei o vestido já no cabide e enfiei no armário. Hoje, depois que minha faxineira desorganizada foi embora, tomei um banho e peguei o vestido no meu armário, qual não foi meu susto quando vi um ROMBO de ferro bem no meio da barriga. Tipo, eu SURTEI na hora que vi o estrago. E tipo, ela queimou meu vestido sábado passado, não me disse nada, voltou hoje, eu chamei a atenção dela com relação aos lençóis, ela foi embora, e continuou sem me dizer nada.....eu até aguento a desorganização dela, mas não SUPORTO mentira.

Em outras palavras: alguém conhece uma boa faxineira para me indicar?

Beijos e Lambidas

Vida Louca Vidaaaaa...

2009-04-10T18:42:00.000-07:00

Festival de coisas para fazer e eu sem atualizar o blog, juro que não foi por falta de assunto, mas por pura falta de tempo hábil. Vamos então discorrer sobre a minha semana: Segunda, quarta e sexta dou aulas no período da manhã, à tarde, diariamente, vou trabalhar em uma produtora de eventos até as 18:00 e à noite, diariamente (menos na quarta-feira - o que já não faz ser tão diariamente assim) tenho aulas na faculdade das 18:30 às 22:00.

Se juntarmos à isto o fato de eu estar com uma tradução mega monster à ser feita, de eu ser uma esposa, de ter uma casa inteira para administrar, e de eu ter uma filha com 10 anos, logo, em plena revolução pré-aborrecência não me sobra muito tempo para ter uma vida after trabalho e estudo, aí eu fico sem tempo hábil para vir aqui e dizer novidades. Mas mesmo assim as tenho.

Depois de um longo e tenebroso inverno como caixa de cantina, finalmente minha mãe contratou uma pessoa para ficar no meu lugar, isto porque eu já havia conseguido o emprego na produtora e àquela altura eu estava basicamente virando Deus. Blasfêmia em pela sexta-feira santa? Não caros leitores, a única pessoa que conheço que consegue ser onipresente é Deus, e uma vez que eu estava em 4 lugares ao mesmo tempo eu era....Deus. A coisa estava de um jeito que eu saía da sala de aula na hora de intervalo, batia asas (sim, só voando) para atender à um milhão de adolescentes enfurecidos e com fome que não sabiam exatamente o que queria comer e sempre exibiam suas notas de 10 reais para cima, só para te dar o trabalho de ficar contando moedas para dar o troco. Uma coisa linda, de lá voava de volta para a sala de aula para, quando as aulas terminassem, engolir meia folha de alface e 4 caroços de tomate para voar para a produtora, para voar para a faculdade. A parte boa? A escola, produtora e faculdade ficam umas nos caminhos das outras, então ficava fácil de voar daqui para lá. Lindo lindo. O pior é que em vez de emagrecer, engordei, o que me leva à outra novidade: Estou malhando.

E não, não estou malhando os outros, não estou malhando minha filha, não estou malhando o presidente, e muito menos estou malhando o Judas. Eu estou malhando este corpinho moreno cheiroso e gostoso com capa de gordura e dobrinhas que eu adquiri depois do casamento. Sim pessoas, casamento engorda, depois não digam que eu não avisei. E eu, engordei uns 10 k em um ano. Eu percebia que eu estava engordando quando ia vestir um algo que não dava mais. Mas o fim da picada foi o belo dia que eu resolvi sair com o vestido do meu casamento e o ziper simplesmente não fechou. Os homens normalmente não tem noção de como isto pode criar um verdadeiro problema na vida útil feminina, mas basicamente este tipo de situação mina qualquer vontade posterior que a mulher tenha. Ela ia se pintar? Vai ficar com vontade de fazer uma pintura de palhaço. Ela ia usar cílios poderosos para ficar com o olhar mais sexy? O mais sexy que o olhar dela vai ficar depois disto é semelhante à uma mulher com a perna engessada até a coxa tentando dançar o créu. Ela ia sair para rir e papear com amigos? Os risos amarelarão e o papo vai ser bem monossilábico.

Então, depois do momento sórdido que tive com o zíper decidi que ia malhar. O Homem dos Olhos Cor de Gasolina comprou a idéia, disse que ia junto e ainda deu a grana. Claro, é mais fácil ele pagar a academia do que pagar um futuro analista quando eu deixá-lo completamente louco com o meu papo feminino de "eu tô gorda", "preciso de roupa porque eu engordei". A parte boa é que ele ficou amigo do meu instrutor, resultado, ele vai malhar mais cedo do que eu e quando sai eu tô chegando, no meio tempo ele já falou para o instrutor que eu estou com preguiça, quando eu chego o instrutor resolve virar um general do primeiro comando de Auchwitz para me deixar em dia. "Vou te deixar fininha." diz ele, "quero a minha mãe" penso eu. Resultado da armação HOCG + Auschwitz = no dia que eu malho perna, ando parecendo uma pata, no dia que eu malho braço, fico parecendo um t-rex....braços curtos, braços curtos.

E com braços curtos e doloridos me despeço.
Beijos e Lambidas

Do Momento em que Minha Vida Virou um Caos

2009-02-17T12:54:00.001-08:00

Bom, as férias acabaram-se (ahhhhhhhhhhh) e junto com elas TODA e QUALQUER paz e tranquilidade que poderiam ainda habitar o meu ser. Minha querida progenitora já tinha tempos que queria abrir um negócio próprio (favor, sem piadinhas infames, é de minha progenitora que estamos falando). Em janeiro ela recebeu uma oferta da minha chefe (vulgo, a dona da escola que ainda ensino) que abriu as portas da instituição de ensino para que minha mãe assumisse a cantina. Minha cara mãe, que é cozinheira de mão cheia e - como diria uma prima dela - muito "ideêntica" ADOROU a idéia. E lá se foi, ser a nova dona da cantina. Passou janeiro inteiro reformando a bagaça porque o antigo dono deixou aquele pequeno espaço em petição de miséria (estou falando sério, até ficar com nojo de já ter comido o almoço dali eu cheguei a ficar, tamanha a sujeira em que tudo se encontrava), e no primeiro dia de aulas lá estávamos nós, eu e ela, eu reiniciando meu momento professorinha e ela começando um novo negócio.

O problema caros leitores é que na hora do intervalo cerca de milhares de alunos famintos fazem uma fila interminável para compra o lanche, porque aluno que é aluno não têm massa cefálica o suficiente para ser "ixperto" e comprar a ficha do lanche ANTES das aulas começarem. Porque aluno que é aluno não compra só o lanche dele, ele pega 5 notas de 10 reais e sai fazendo o pedido: Olha, com esses 10 o senhor tira um refrigerante, com esses 10 o senhor tira um salgado e outro refrigerante, e compra o lanche dele e de mais 5 coleguinhas. Porque aluno que é aluno fica 5 minutos esperando em uma fila para quando chegar no caixa FICAR INDECISO quanto ao que ele quer comer.

Resultado: agora além de ser professora, tradutora, consultora de moda, mãe, esposa, administradora do lar e das finanças, estudante da faculdade de letras; eu também sou CAIXA e gerente de cantina. Vejam só o que sobrou para minha pessoa. E o que é que eu ganho com tudo isto? Eu posso dizer para um aluno mal comportado que se ele não se aquietar eu não vendo mais lanche para ele. Veja só que fofo.

E no meio disso tudo tem Mini, que entrou para a quinta-série e tá mais perdida que cego em tiroteio. Primeiro dia de aula ela teve tarefa de casa de matemática, lá vou eu, depois que larguei da minha nova profissão, sentar com ela:

Eu: Filha, pega a tarefa de matemática para eu ver sobre o que é.
Ela: Oxe mainha, não precisa fazer nada não.
Eu: Ué, mas na sua agenda tem da página sbrubbles até a página furfles para fazer. Como é que não tem nada para fazer?
Ela: É que é só para fazer MENTALMENTE.

HEIN? CUMA? Mentalmente?!?!?!? Lá vou eu pegar o livro de matemática para ver onde é que estava ensinando minha filha a psicografar. Abro na página sbrubbles e tudo começa a fazer sentido. Tinha realmente uma tarefa ENORME para ser feita, mas livros de quinta-série não têm mais ESPAÇO para escrever a resposta, porque esta, deve ser escrita no caderno. E Mini, no alto de toda a sua sapiência deduziu que a falta de espaço significava que você deveria responder tudo MENTALMENTE e conferir suas respostas MENTALMENTE na outra aula. E depois de tudo isto a nota baixa é tirada MENTALMENTE, né? Olha, eu mentalmente me demito deste cargo.

Beijos e lambidas mentais

Memé de Tocantins para Pernambuco

2009-02-02T17:29:00.000-08:00

Incrível o poder da internet com esses memés, mas como esse veio de longe não sou eu que vou quebrar né? A idéia é "escreva seis coisas sobre você e passe para seis pessoas"...mwahahaha.

1. Meu sonho de consumo é conseguir ganhar o suficiente para pagar uma empregada para a minha casa. Parece fútil né? Coisa de dondoca? Nããããooo. É que por que eu saio de manhã e normalmente só chego depois das 10 da noite (faço facul no período noturno), e marido não tem muita hora para chegar, Mini teria que ficar sozinha em casa um bom tempo. E dá licença que filha minha, aos 10 anos de idade, não fica só em casa. Por conta disso ela fica a semana na casa da minha mãe e vem nos finais de semana. Aí o sonho da empregada é não voltar para casa chorando todo dia quando ela me olha e me pede para "traze-la junto" quando eu tô me despedindo.

2. Eu adoro cozinha, e lógico, adoro comer. Isso está me rendendo 7 kg extras desde que me casei. Bonito né?

3. Estou estúpidamente enfadada de ensinar. E não, não é porque eu não gosto de ensinar, é simplesmente porque hoje em dia os alunos não querem mais aprender. Logo, ensinar virou um cabo de guerra entre o professor e o aluno. E isso me frustra.

4. Sou a pessoa mais bombril que eu conheço. Sou professora, traduzo livros e presto consultoria de moda e estilo para particulares além de palestras sobre o assunto para empresas e pequenos grupos. É amigos, o salário do professorado não anda rendendo muito não.

5. AMO trabalhos manuais, bordo, faço minhas próprias bijoux, e faço scrapbooks, deu não deu, vendo meus scrapbooks por aí também.

6. Sou APAIXONADA pelo meu marido e minha filha, meu mundo, são eles.

Bonitinho néam? Agora passando.

Jules - Total Eclipse of the blog
Fabi - Léribi
Dani - Baiana, eu?!
Mayra - Milkshake
Emil - Casa do Arnoldo
Liana - E agora, José?

Manda bala aí galera.

Beijos e Lambidas

Intimidades e Gargalhadas

2009-01-27T17:48:00.000-08:00

Cenário - HOCG deitado na rede lendo uma das 300 revistas mensais sobre futebol sem as quais ele não viveria (há momentos que acho que elas chegam a ser mais importantes até que eu). Eu sentada no sofá pensando na vida, e o BBB passando na tv.

Me levanto do meu jeito estabanado, fazendo o sofá arrastar no chão, tropeço no meio do caminho mas finalmente chego a meu destino. Ou seja, dei três passos para conseguir chegar na rede e ainda assim quase caio no meio. Olho para marido, com aquele olhar lânguido de mulher feminina (pleonááááástica) e solto:

Eu - Vou fazer uma coisa que não faço há muito tempo.
Ele (se decidindo se parava de ler e olhava para mim ou se continuava lendo e respondia) - O que?
Eu - Vou deitar contigo aí.

Como um elefante em uma loja de cristais me sento por cima dele para alcançar meu objetivo de deitar na rede ao lado dele. Ok, vou ser sincera, eu parecia a Free Willie dando um de seus saltos ornamentais.

Ele - Mas a gente já faz isso todo dia. Dormimos juntos todo dia.
Eu - Não, amor, eu tô falando de deitar contigo na rede.
Ele - Ah tá, tem razão. (olha de rabo de olho para a tv e vê o Max do BBB) Esse cara é estiloso.
Eu - Deveeeeeeeeeeras. (acho que pesei um pouco no deveras e recebi uma olhada de rabo de olho com um risinho sarcástico de resposta) Ah amor, eu fico me fazendo de doida quando você olha para a bundona da Priscila.
Ele - Mas eu não olho.
Eu - Olha sim.
Ele - Ela nem faz meu tipo de mulher *pausa* não que eu não comesse se estivesse solteiro, mas...

Nesse momento começou uma série de tapinhas babacas que namorados se dão quando um fala algo que o outro não gosta mas acha fofo. Sabe, aquelas tapinhas beeeem tabacudas? Pois é, tivemos um acesso, entre uma tapa e outra bati na boca dele sem querer (ahan).

Ele - Putz *leva a mão à boca* você quebrou meu dente!
Eu - Quebrei não - no meio de um acesso de riso.
Ele - Quebrou sim!
Eu - É? - estendo a mão - então cospe!

Ele pega a minha mão, espreme na boca dele e ... tipo .... COSPE. Não, caros amigos, ele não cuspiu um dente, ele ... tipo ... CUSPIU na MINHA MÃO ... da baba ESCORRER. E é lógico que depois disso ele ria tanto que não conseguia nem respirar.

Eu - AMOR, você cuspiu na minha mão!!!!
Ele - Claro, você que mandou, você não sabe que eu faço TUDO que você manda? (gargalhadas)
Eu - ¬¬

Moral da história - "Intimidade é uma merda."

Beijos e Lambidas

PS - Ou vocês pensavam que eu ia escrever REALMENTE sobre o que acontece "naqueles" momentos?

Mulheres à Beira de um Ataque de Nervos

2009-01-22T18:23:00.000-08:00

Vamos aos fatos:

1. Perdi um dos meus empregos no final do ano passado. Não, não falem: "ô bichinha, logo em dezembro?!". Dezembro é O mês de demissões para os professores, colégios demitem e outros contratam e por aí vai. E sinceramente, não tô morrendo. Vou trabalhar na outra escola (a que não me demitiu, claro) dois dias na semana e nos outros dias vou cuidar da minha consultoria, da minha pele, do meu corpo, da minha perda de peso, das tarefas de Mini, das traduções para a Ediouro, da minha casa e do meu marido. Acho que meio que saí ganhando nessa.

2. Passei 15 dias dormindo mal e porcamente porque recebi 3 hóspedes em minha toca. Foi tudo de bom.com.br...receberei mais quantos quiserem dormir no novo colchão de ar que compramos para hóspedes, mas como um dos hóspedes não falava português, não rolou a velha técnica do: "olha, a chave da casa tá aqui, a geladeira é ali, sinta-se em casa". Então, a Barata aqui, passou 15 dias non stop entre praias, cervejas, baladas, cervejas, pontos turísticos, cervejas....o que me rendeu um bronzeado bárbaro e um tédio pós hóspedes terrível.

3. Essa é a notícia mais trash de todas: MINI ESTÁ DE FÉRIAS!!! AHHHHH

Existe coisa pior do que criança de férias sem ter o que fazer e você sem grana para fazer algo por/com ela? Sim, porque Mini é do tipo que acorda e a primeira pergunta é: "Mainha, para onde vamos hoje?" Tudo seria lindo se a resposta mais frequente não fosse: "Ficaremos em casa." Isso dito com um ar meio sarcástico e uma das sobrancelhas levantadas que é para não dar o direito de resposta. Ela, que puxou a mãe e sabe muito bem responder com feições, olha para minha cara com olhar cortante de olhinhos semi-cerrados. Têm momentos que acho que se eu me esforçar posso ver lasers vermelhos saindo deles e separando minha cabeça de meu pescoço. Se eu me esforçar um pouco mais ainda eu sou capaz de sentir a cabeça rolando no chão enquanto o corpo ainda despenca. É, quem mandou ter uma filha com sua semelhança (porque a imagem é todinha do pai).

Estamos vivendo entre tapas e beijos desde então. Ela coitada, entediada de tanto ver filme, e eu coitada, querendo me esconder embaixo de minha cama e só sair depois do dia 02 de fevereiro, quando as aulas começam. Semana passada rolou outro desfalque. Mini resolveu que vai fazer vôlei esse ano, o que eu acho ótimo pois sempre fui mais para o tipo sedentária do que esportista. Então fomos comprar o tênis do ano (começo de ano sempre rola a compra do tênis do colégio). Chego na primeira loja e logo descubro que Mini está calçando 34, e que a Bibi só fabrica tênis até o número 33. Sabem o que isso significa? Não? Um tênis da Bibi custa no máximo 50 reais. A Bibi é marca para crianças. Mini NÃO usa mais tênis de criança, e isso significa caros leitores que a mamãe aqui teria que comprar tênis de GENTE GRANDE. Vocês, gentes grandes que leem esse blog, quanto foi o último tênis legal que vocês compraram para vocês? Entenderam meu drama?

Eu acho que fui numas 6 lojas diferentes e não achei UM tênis bom por menos de 100 reais, resultado, minha filha agora é a mais orgulhosa dona de um Adidas azul marinho com prata. Sim, em vez de meu primeiro sutiã agora é meu primeiro Adidas. Consegui em uma promoção por 90 reais. Doeu pagar 90 reais para um tênis que vai durar uns 8 meses. MAS logo depois a dor passou. Sabe por que? Adivinha quem calça 34 também? Adivinha QUEM (eu! eu!) vai herdar o tênis quando ele não der mais hein? Adivinha QUEM (euzinha aqui ó \o/) vai estar no final do ano podre de chique correndo no calçadão de Boa Viagem de tênis Adidas azul marinho com prata? É, é o final dos tempos uma mãe de 33 anos herdando tênis da filha de 10, mas fazer o que?

E nessas horas a frase do grande filósofo francês Zeca Pagodinho faz sentido: Há males que vêm para o bem.

Beijos e Lambidas

O casamento da Dona Baratinha - Parte IV

2009-01-18T07:17:00.000-08:00

A Saga do Vestido, o Cabelereiro e a Festa

Depois de passar umas 3 horas chorando compulsivamente com o Arthur me ligando ensandecido, a Mayra quase surtando junto e a minha mãe me olhando com cara de dó sentada no sofá ao lado, percebi que não ia brotar um novo vestido das minhas lágrimas; então levantei, tomei um banho, lavei os litros de lágrimas que se esparramavam pescoço abaixo, coloquei um reboco na cara (claro, porque nunca que eu ia sair de casa parecendo o Rudolf), vesti uma roupinha básica, olhei para a cara da minha mãe e, com a voz de uma mulher decidida e independente eu disse:

- Vou sair e achar meu vestido na rua!

Minha mãe ficou me olhando com cara de quem não estava entendendo lá muita coisa, a minha sogra (que estava hospedada lá em casa) ficou me olhando com cara de "olha só a louca que o meu filho foi escolher para casar" e, sem sentir pena de minha própria pessoa, calcei meu tênis e fui à luta. Bem próximo ao apartamento da minha mãe tem uma galeria com umas 4 lojas de moda feminina, era dia 03 de janeiro, e eu me perguntando ONDE depois de um REVEIÃO eu ia achar um vestido branco bonito o suficiente, simples o suficiente (porque normalmente as sobras brancas pós dia 31 são vestidos de festas mais formais), que não fosse esvoaçante (porque o local que foi a festa VENTA HORRORES, e a noiva ficar mostrando a bunda para os convidados em plena festa de casamento pode acarretar em uma separação antes do casamento) e que fosse, lógico, a minha cara.

Na primeira loja, nada de branco, na segunda loja só shorts e camisetas, afinal, moro em Recife, e os povos daqui costumam romper o ano na praia, na terceira, um vestido que não passava nem pelos meus braços (estilo moda para anoréxicas ou menores de 12 anos), na quarta loja, NADA de branco, aí cheguei na quinta loja. Expliquei o meu drama (incrível como as vendedoras sentem sua dor), e a moça puxa da arara um vestido...calma aí, não era um vestido...cheguei mais perto para ver melhor...gente, era O MEU VESTIDO DE CASAMENTO! Lembra quando eu disse que desisti de comprar o guipir porque era muito caro? Pois este vestido era TODO em guipir, tomara que caia, com uma faixa de cetim no busto e uma faixa verde musgo de tafetá em volta da cintura. Lindo, meio retrô, de saia rodada mas o tecido pesado demais para ficar dando lance na festa. Fui para o provador e parecia que o vestido tinha sido costurado para as minhas medidas, aí, quase que eu começo a chorar de novo, mas antes de começar a chorar de alegria eu tinha que perguntar o preço para ver se eu chorava de alegria ou desespero. Eu lembrava MUITO BEM quanto custava o metro daquele tecido maravilhoso de algodão puro todo bordado. Perguntei meio hesitante e a moça disparou: CEM REAIS. Eu fiquei com aquela cara de Windows travado: PÃN! Cuma? E a moça repetiu: CEM REAIS. Se eu usasse marcapasso meu povo, ali mesmo eu tinha embarcado. Moça, agarra este vestido e não larga...porque esse vestido é MEU sabe?

Cheguei em casa uma hora e meia depois RADIANTE. Com MEU vestido de casamento na mão, feito por encomenda mental para uma marca que eu até hoje não sei o nome e entregue em uma loja AO LADO da casa da minha mãe. Enfim, problema do vestido, resolvido.

No dia do casamento, a tal costureira podre de chique me ligou: Barata, tá faltando um metro de tule para terminar teu vestido. Háhá...mênha senhôra, eu caso hoje sabia? Estou completamente sem tempo, estou indo para o meu cabelereiro e vou mandar buscar SÓ o vestido de Mini, quanto ao meu, fiquei para você e faça bom uso. A vingança veio a galope e eu nem pedi.

Enfim, fui ao cabelereiro que é meu amigo de longa data. Mini foi comigo e fez uma escovinha com o cabelo todo arrebitado para fora e saiu de lá se sentindo a bala que matou Kennedy. Mayra chegou tipo, meia hora depois de mim e eu já estava cheia de rolinhos no cabelo (isso depois de lavar, secar, enrolar), tirou umas 10 fotos minhas A CARA da Dona Florinda, fotos estas que estão terminantemente proibidas de circular na net para manter o mínimo de integridade que ainda me resta. Daí que a Mayra faz o cabelo e diz que vai a pé para o hotel que fica há uns 3 minutos do cabelereiro, e meu cabelereiro: HEIN? A PÉ? Vai cagar toda esta escova ABSURDA que eu dei no teu cabelo? Nã nã ni nã não, tome a chave do meu carro, volte para o hotel e quando for sair para o casamento passe aqui e deixe o carro de volta. E neste momento Mayra deve ter tido vontade de ter 20 filhos com esse homem tão gentil. Enquanto isso tufos de flores eram anexados ao meu cabelo já solto para fazer as vezes de uma grinalda natural . Mais natural do que isso só se eu usasse uma melancia na minha cabeça. Voltei para casa morrendo de medo de amassar as flores no carro, a minha irmã já estava me esperando em casa para me ajudar a fechar o vestido. Aí começou a minha agonia. Minha avó mandou o motorista dela me pegar em casa, e o Seu Nelson, minha gente, o seu Nelson é uma pessoa que parece sempre ter acabado de ingerir um vidro de Lexotan. Ele foi até o lugar do casamento dirigindo em velocidade de cruzeiro. Quem visse ia achar que eu estava procurando apartamento para alugar, sério. E eu LOUCA para chegar logo e ver meu amorrr!!! Quando chegamos ao lugar do casamento o homem não abria a porta de jeito nenhuma para eu descer e eu lá dentro do carro começando a suar: SEU NEÉÉÉÉÉÉLLLSOOONNNN EU QUERO DESCEEEEERRRRR!!! E ele lá dentro do carro: Ahn? SEU NÉÉÉÉLLLSOOOONNN TOMMMAAA UM GARDENAAAALLLL, eu quero DESCERRRRRRR!!! Aí alguém me vê, traz Mini, e eu já com vontade de chorar, entro com Mini no recinto e lá está ele, de pé, calça risca de giz, camisa branca, chapéu de malandro e adidas no pé....ele dá um sorriso, vem andando devagarzinho, e eu com o buquê na mão com vontade de engolir cada copo de leite do arranjo, vem chegando com aquele sorriso lindo, e agora só me restaria comer as flores miudinhas, porque à esta altura já não ia mais ter copo de leite sobrando...me pega pela cintura e me dá aquele beeeeijooooo...que nem no dia em que nos encontramos no aeroporto no Rio, que eu não sabia se sentava no carrinho, se dava a volta do carrinho. Senti E-XA-TA-MEN-TE o que senti 4 anos antes. Esse, gente, é o HOMEM DA MINHA VIDA, não tem jeito não, ele que me aguente.

Chegam pessoas de todos os lados, vamos andando, chama o amigo advogado: Ei Cláudio, você é que vai casar a gente! Lá vem o amigo, ele fala um monte de coisa linda que é óbvio que eu não entendo nada e nem muito menos lembro, aí o povo: discurso! discurso! , e o Arthur começa a falar de tudo que passamos juntos, e começa a lembrar lá do começo, e a dizer que não se arrepende de nada que fez e que faria tudo de novo, e tipo, ele começa a chorar, A FESTA TODA começa a chorar...eu não, alguém tem que ser o homem desse relacionamento né gente? Eu sou uma dama, vontade zero de borrar a maquiagem, comecei a chorar para dentro sabe? Eu estava tão extasiada que não chorei, me emocionei, e na hora que pediram para eu falar algo, a minha frase célebre foi: ATÉ QUE ENFIM!!! HAHAHAHAHAH, é, essa sou eu, um ser torto, e todo mundo que estava chorando começou a gargalhar, e nem de nariz de palhaço eu estava. Beijos, beijios, aplausos, vamos dançar uma valsa?... NÃÃÃOOO...samba de gafieira, por favor, e foram tiradas as fotos mais lindas, e estavam presentes as pessoas mais lindas, e outras tão lindas foram lembradas porque não puderam estar lá, e os amigos tão lindos riram lindamente, dançaram lindamente, beberam fugazmente, e dividiram comigo um dos momentos mais lindos da minha vida. Menção honrosa à frase do meu ex-marido quando chegou (atrasado) à festa: Pensei muito em não vir porque o último casamento seu que eu estive presente não deu certo, aí achei que o azar podia ser eu. HAHA Dancei com Mini, puxei minha mãe para dançar Like a Prayer comigo como quando eu tinha 14 anos e passava horas dançando essa música na frente do espelho, bebi horrores e no final, quando só restávamos nós e mais 3 amigos, fomos todos bêbados e felizes fazer um lanche na Pin Up, só que quando chegamos lá encontramos 1/3 da festa, e aí, fizemos outra festa...e quando chegamos em casa ELE me levantou nos braços e agradeceu por tudo...e eu sei...ahhh eu sei...ninguém precisa me dizer...depois que ele me olhou daquele jeito....meio bêbado....meio sóbrio...meio emocionado...EU SEI...que nós vamos viver felizes...PARA SEMPRE.

Fui expulsa e nem recebi a ordem de despejo.

2009-01-15T16:29:00.000-08:00

Pessoas queridas do meu coração de barata, a história é a seguinte. Eu estava com o quarto e último post pronto e quando fui lá postar qual não foi o meu susto ao ver que o blogger.com, sem nenhum aviso prévio, simplesmente vetou o acesso de qualquer blogueiro que não fosse assinante da globo.com. Sendo assim, no belo dia em que eu ia postar o último capítulo do meu casamento, eu literalmente bati com a cara na porta. Uma lástima, eu sei, mas eu só sei que foi assim.

Eu ainda liguei para a globo para perguntar o que estava acontecendo, e o porque deles não terem enviado um comunicado a ninguém explicando que aquilo iria ser feito. A resposta? Prefiro não comentar. Só posso dizer que eu não vou mais ter acesso ao meu blog a não ser que eu pague para a globo.com a assinatura. E isso, caros leitores, eu não vou fazer.

Sendo assim, reinicio esta nova toca, neste novo endereço. O layout ainda tá uma joça, e vai ficar assim um bom tempo até que uma boa alma resolva me dar um layout sob medida. Enquanto esta boa alma não aparece o layout vai ser esse que fica entre o cereja e o bordô, mais gay que isso só o fúcsia. Nos próximos dias, estarei repostando a história do casório para enfim conseguir postar o último capítulo, e finalmente me ver apta a escrever as loucuras que andam acontecendo em minha vida de baratinha casada.

Desculpem o aborrecimento e o sumiço, acredito que estando agora neste endereço isto não voltará a se repetir. Grata pela atenção.

Beijos e Lambidas